Анекдоты из 21 слов

1

- Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! - И как часто тебе приходится выходить охотиться на вегана?

2

Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие "за бугром", считают иначе.

3

- Зачем ты дуешь на свечи? - Хочу чтобы сбылось моё желание. - Скажу тебе откровенно, ты самый странный санитар в проктологическом отделении.

4

- Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

5

Заменить звездочки цифрами так, чтобы получилось верное равенство: *** 9* = *2**. Найти все решения. Первые звездочки в числах заменяются на цифры, отличные от нуля.

6

Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?

7

Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В". . Зависит от верхнего этажа. Кто превращается в "В", кто в "Ь"...

8

>> Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют? ::::::::: А людей кто-то спрашивал?

9

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют... - И что, вы сразу вскакиваете? - Нет, лежу как убитый...

10

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

11

Крепкое государство не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы не дать ей превратиться в ад.

12

- На сколько вы оцениваете ваше доверие правительству по шкале от 1 до 10? - А почему это ваша шкала начинанается аж с единицы?

13

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

14

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

15

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы. А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

16

Иногда просыпаешь и думаешь: сегодня не лучший день делать глупости. А потом, основательно поразмыслив, решаешь: ничего, и этот день вполне подойдёт.

17

Чтобы повысить рождаемость в стране надо по-тихому добавлять в продукты питания виагру, а не это ваше пальмовое масло с нитритами.

18

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

19

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут Апостолы Петр и Павел. Павел: - Зря вы это, учитель. Вода как парное молоко.

20

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

21

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

22

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке - Это как? - Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

23

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

24

- Алло, это - техподдержка? - Да, какие у вас проблемы? - От меня муж ушел. - Но мы занимаемся только компьютерами. - Он был программистом.

25

На самом деле ракеты у Ирана закончились еще в первую неделю, а Израиль сам себя обстреливает, чтобы выставить себя жертвой конфликта.

26

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

27

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

28

- Белла Моисеевна, позовите таки Розочку! - Её нет дома. - И где же она опять шляется? - Шо значит « шляется»? Ищет выйти замуж!

29

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

30

Мне, конечно, Кая Каллас,
Ни секунды не усралась,
Будь она моя невеста,
Я б ей вставил, мозг на место.

(Частушка-поебушка.)

31

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

32

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.

33

и что вы всё про терроризм,
про радикальный экстремизм,

угроза обществу сегодня -
ваш православный фанатизм,

который злобно вытесняет
советский, славный атеизм

34

Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

35

Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела? - В Париже. - О! Привезла чего-нибудь? - Не знаю, еще не ходила к врачу.

36

Автор: bаklаn Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста. ==. - Нет, батенька, ты же не феномен, а мудозвон!

37

Когда у человека количество прожитых лет превзошло ожидания, к качеству возникают претензии. Ну так жизнь уже старая, скоро под снос пойдёт.

38

Замедлять и ограничивать НЕ НАДО!
Нужно срочно РАЗВИВАТЬСЯ, УСКОРЯТЬ!
Стройте фабрики, заводы, чтобы НАТО,
А не здравый смысл на деле побеждать!

©

39

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

40

- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!

41

Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Три тысячи тридцатый. (Грузинским обиженным голосом): - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

42

Интересно, а знает ли Президент правду о том, что думают россияне об ограничениях интернета, запрете телеги и ситуации в Новосибирской области?

43

Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне всё ещё видно солнце, жалкий коротышка.

44

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Норвегии.

45

Как известно, самые гадкие люди на свете соседи, а самые лучшие живут на другом конце континента, с теми никогда никаких споров.

46

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

47

- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Реально всего два? - Yеs.

48

Странно, но всякий раз, когда по ТВ говорят что мы только выиграли, каждому второму гражданину приходится еще больше экономить на питании.

49

Убежденный холостяк другу: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

50

Мужик в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пиzде себе дай, дура бешеная!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама