Анекдоты из 21 слов cтраница 6

251

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

252

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он осёл.

253

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

254

США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.

255

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

256

Жена наставила мне рога, Теперь у меня не болит нога, И с запахом жареного сапога Плыву я по морю завидев врага!

257

- Что это у тебя нога в гипсе? - Да на меня мужик на катке наехал. - Что, прям коньками?! - Нет, прям катком.

258

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему? Такая песня классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

259

Всемирный День Лежачего Полицейского

О, Лежачий Полицейский,
Скольких ты ж от смерти спас?!
Нет хоть (замысел злодейский?)
Дня Всемирного у нас!

260

В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

261

[indent]Украина договорилась с Грецией о поставках газа зимой. Договорилась ли Греция с Украиной об оплате за газ, источники не сообщают.

262

Жила в Чернобыле лисица,
Лис не хотел на ней жениться.
Он говорил: Ведь ты не та,
Две головы и три хвоста.

263

Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``. Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.

264

Такое ощущение, что первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

265

После того, как в Госдуме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

266

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

267

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.

268

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

269

[indent]- Зюганов рассказал, что депутаты фракции КПРФ в полном составе съездили на «стажировку» в Китай!
[indent]- Винтовку подержать, или у стенки постоять?

270

Когда мне начинают врать нагло врать, я ему не говорю : "Ты врёшь !"
Я ему вежливо говорю : "Это твои спецэффекты !"

@ Борис Тарасов

271

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ней в аптеку. И ведь дали лекарство!

272

Теперь можно говорить не только «Всё это ерунда по сравнению с мировой революцией», но и продолжать
-Да и мировая революция , ерунда.

273

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

274

КАК НА АРКАНЕ, НА ВУЛКАНЕ

От самого землетрясенья
Хоть с горем пополам, спасенье!
Боюсь, позднейший афтершок
Таки сотрёт нас в порошок!

275

- Можно ли купить автомобиль с функцией климакс-контроль? - Можно самому установить эту опцию - достаточно не сажать в машину баб старше 45.

276

2006

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны.

277

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

278

Жена мужу: - Ты меня любишь? - Как тебе сказать... Люблю то я водку и шлюх, а с тобой у нас все серьёзно...

279

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

280

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".

281

Хорош и весом он и ростом
Добился он всего трудом
И все размеры там по Госту
А кровь немножко с молоком)

282

- Мы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении! Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

283

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся..."

284

Жизнь - это процесс перемещения души в теле по пространству во времени.
Смерть - это покидание душой пространства, в котором остаётся её тело.

285

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

286

« В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

287

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

288

... Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

289

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпиздят.

290

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

291

А иногда, а иногда И в этом, право, нет вреда - Работать надо, и тогда Тебе уж никакая мама Не скажет маршвкровать!

292

Переработал: А иногда, а иногда И в этом, право, нет вреда - Идти работать, и тогда Не скажет тебе никакая мама маршвкровать!

293

Астрономы! Кусок Сихоте-Алиньского метеорита 50 лет не ржавеет, а моя девятка — уже в хлам. Кто знает, из чего делают такие метеориты?

294

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

295

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

296

Еще ни одному мужчине не удавалось с первого раза засунуть одеяло в пододеяльник. И у вас не получится. Шерше ля фам!

297

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании.

298

А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?!

299

Голова уже не совсем та. Ест и спит с прежним профессионализмом. А в маловажной области размышлений часто пробуксовывает и даёт сбой.

300

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама