Анекдоты из 21 слов cтраница 3

101

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу. - Люцик, мое предложение ещe выгоднее - бери в аренду!

102

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

103

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

104

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

105

- Назовите качества, которые считаете в себе худшими. - Излишняя прямота. - Странно, я считаю это плюсом... - Да мне пофиг, что ты считаешь!

106

Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа: "что это было?" - если проскочили, и "ну, ни х... себе!" - если нет.

107

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

108

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

109

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

110

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

111

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

112

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

113

Мечтаю трудоустроиться в секс-шоп и на вполне законных основаниях всех входящих спрашивать "Ну и за каким хуем вы сюда пришли?"

114

- Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

115

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где!? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог: "Там ее тоже нету"...

116

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. - Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!

117

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу...".

118

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

119

- Ватсон, небо становится звёздным. Это о чём-то говорит? - Да, Холмс. Погода меняется. - Это значит, что у нас украли палатку!

120

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

121

- Дорогая выходи за меня замуж!!! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом??? - Да, ловко ты меня на хрен послала

122

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс! - Точнее, ты любила его, а он весь первый курс.

123

Путин собрал 2 миллиона под писей. А зачем ему так много, если было достаточно всего 300 тысяч? ///// 300 тыс. достаточно, если они над писей.

124

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

125

- Меня вообще жена сама нашла. В году, эдак, 2004-м, в соседнем городе. - Нормально надо прятаться, а не в соседних городах!

126

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

127

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

128

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот...

129

- Це хто там ссыть, як кобыла? - Маму, та це ж я, Дуня! - А, Дуняшка, це ты! Ну пысюнькай, пысюнькай, дитятко!

130

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

131

Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.

132

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

133

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

134

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

135

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника. ууу: глупость видать сказала

136

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

137

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею! Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

138

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

139

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

140

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

141

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую...

142

Найдите наибольшее натуральное число, все цифры которого различны, при этом такое, что сумма любых двух его цифр на 1 больше простого числа.

143

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

144

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили!

145

СМИ: Омской области угрожает миграция косуль. Доколе это терпеть? куда смотрит комитет по работе с косулями, почему не ужесточает миграционное законодательство?

146

Подруга - подруге: - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..

147

С агентом АVОN в тёмном парке Боролся полчаса маньяк. В итоге приобрёл две туши, Крем от морщин и красный лак...

148

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

149

- Симочка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.

150

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора? Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!" Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама