Анекдоты из 21 слов cтраница 5

201

Выяснилось, что кровожадные российские волки жрут демократических финских оленей. Хотя, как уппедителльно токазалли финннские учённные, до 2022 года русские волки были травоядными...

202

Разговор двух мужиков. - У меня ребенок родился. Наташей назвали. - Нормальное имя. - Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

203

- Я завтра на работу не выйду!
- Петрович, а в чём дело?
- А ГосДума на каникулы ушла, ну и я заодно!

204

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

205

Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. - (обрадованно) Тем лучше!

206

Лайфхак для мужчин: Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

207

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

208

Классификация выхухолей: агрессивная - идинахухоль, спокойная - похухоль, сексуально озабоченная - трахухоль, жирная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

209

У ветерана Гражданской войны спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину? - Зато як гарно спиваемо...

210

Доказано: петух ньюгемпширской породы живет без головы сутки, а Тарас Назарович Ярошенко - до пенсии.==у аффтара походу её отродясь не было...

211

Со здоровьем не шутят только те, у кого здоровье к юмору не восприимчиво. Нормальное здоровье от водки смеяться начинает здоровым смехом.

212

Если жена дура, кто виноват?
Если жена дура, что делать?
Если жена дура, сам виноват.
Если жена дура, детей не делать.

213

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

214

- Если девушка от мужика ушла, а потом вернулась, то - только для того, чтобы ещё раз сказать ему что он ничтожество.

215

В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

216

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

217

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Ладно, тогда я вам в три часа ночи перезвоню...

218

- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало! - Что, погода испортилась? - Динамит кончился!

219

- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…

220

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

221

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

222

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

223

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

224

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

225

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

226

- Какая разница между брежневскими и сталинскими временами? - В брежневские времена милицией пугали детей, а в сталинские - её боялись сами взрослые.

227

РУССКИЙ ЯЗЫК

«Сменил автобус электробус» -
Чешу я свой в раздумье «глобус».
Не пожалели бы чернил
Сказать, так кто ж кого сменил?

228

Когда наступает кризис позднего возраста, человек начинает жалеть о кризисе раннего возраста. Когда зубы ещё не прорезались, а грызть уже хочется.

229

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

230

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

231

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной. Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

232

Пусть вам новый славный год
Прям под Ёлку в вату
Денежку как НДС вернёт
А кому-то хату...
(С)Крыса-Лариса

233

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

234

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

235

Мужик стоит у цветочного магазина и вспоминает название цветка. Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? А-а магнолия!!!

236

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?!" А эта дрянь уже третий день перечисляет!

237

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

238

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

239

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

240

Анна Каренина бросается под проезжающую коляску. Извозчик недовольно кричит: - Что, сударыня, жить надоело? Анна бросается к нему: - Помогите, к поезду опаздываю!

241

По пятницам поднимаю белый флаг и заключаю перемирие с пьянством. А по понедельникам вероломно, без предупреждения начинаю с пьянством неравный бой.

242

ПРИВЫЧНЫ В БАРЕ К ЭТОЙ ПАРЕ!

Пришёл в бар босс,
При нём – барбос.
Так их, кому охота,
Не отличить на фото!

243

- Вчера с девушкой познакомился, очень она вся такая стильная!.. - Телефончик-то хоть взял? - Конечно, взял! Смотри, какой Айфон 17-й навороченный!

244

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

245

- Как у вас дела? - спросил президент у народа. - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

246

А знаете, что директор московского зоопарка приехал в столицу из глубинки много-много лет назад с одним только сусликом в кармане.

247

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

248

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс! - Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

249

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

250

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись « Скидка 80%»

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама