401

- Реклама презервативов врет! Они не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины...

402

Одесса. Привоз. - Да что же у вас огурцы такие страшные? - Женщина, я за вашу внешность не говорю, хотя тоже есть куда...

403

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

404

- Мужчина, купите цветы. - Мне не нужно. - Ну, жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернётся. - Ой, да не дай Бог!

405

Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

406

Две подруги встретились, сидят за столом. Одна говорит: - Конечно, это не самый лучший коньяк, что у меня был, но он стоИт!..

407

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью - из гов... - Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

408

- Милый, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? - Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем. - Так, так, продолжай... - Это всё!

409

- Никак не могу найти спутника жизни! - Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. - Думаешь, поможет? - Ты попробуй, Наташа, попробуй.

410

На греческом "депутат" - "антипроедрос". Ну, "едрос" - это и ежу понятно. Но почему одновременно "анти" и "про"? Греки определенно что-то знали...

411

Один мужик - другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит!..

412

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

413

Закон подлости.
Избыток денег не компенсирует нехватку ума. Впрочем, думать, что богатство ума компенсирует дефицит денежных средств, тоже было бы наивным

414

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

415

Вот зачем Трамп так отреагировал на слова Медведева?
Дмитрий Анатольевич теперь подумает, что его твиты читают, и его будет не остановить

416

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз что-то твердое.

417

Иногда, устав в нарядах путаться,
стыд забыв и обнаглев вконец,
выходила она голою на улицу.
(то есть без серёжек и колец)

418

Белое солнце пустыни - 2025. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

419

- За что ты побила своего мужа? - Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

420

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

421

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску: *руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов".

422

- А ты в Бога веришь? - Нет. - А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

423

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу. - Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

424

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

425

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу её вылечить. - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

426

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся? - А ты где сейчас? - В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

427

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

428

- Откройте! Полиция! - Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток. - Нас ваши соседи вызвали. - Соседи? Так пусть они вас и трахают!

429

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за... лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

430

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

431

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

432

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные просто пидарасы. #==. Не сходится. А как же "гей, славяне"?

433

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

434

Самый неудобный противник в драке спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

435

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась. - Это она на твоё счастье педали перепутала...

436

- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

437

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

438

- Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?

439

Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

440

Сколько в мире всякого живёт!
Стоит на асвальт лишь посмотреть-
И увидишь целый Мир жуков!
Если много их-то можно офигеть.

441

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

442

40-летняя мама приехала на отдых с 20- летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

443

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

444

СССР - это запрет на веру в ГосподА Бога. Насмешка над теми, кто верит в сказки, чудеса, волшебство, колдовство и т. д.

445

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

446

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина! - Но мне же должны были вырезать аппендикс... - Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

447

- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

448

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - А почему одна? - Не одна, а единая!

449

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?!

450

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

<<← 7 8910 11 12 → 100 >> ← назад дальше →