Анекдоты из 21 слов cтраница 77

3801

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

про мужа и жену

3802

Разговаривают две подруги:

- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!


- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

3803

- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.

3804

«Если есть на свете рай – это Краснодарский край»,
И в раю сейчас весь цвет,
В общем, мест свободных нет!

©Полищук

Разное

3805

SMSкa:

- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько
ящиков выпивки!

Ответная SMSкa:

- Бля, конечно пойду! А кто это?

3806

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Глистам это все равно...

Разное

3807

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

3808

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

3809

ххх: я за неделю не могу бутылку вина выпить... блин (
yyy: ты плохо стараешься!
zzz: лох!
vvv: слабачка!
xxx: так приятно ощущать дружескую поддержку, девки!

Разное

3810

В русский алфавит решено добавить еще одну букву 'W', поскольку, как неожиданно выяснилось, адрес 'ляляля' все равно не смогут прочесть многие граждане...

про национальности

3811

Кофе по-ирландски:

1. Наливаете кофе.

2. Открываете виски.

3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить гр*баных англичан.

3812

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Так, посмотрим. "... елеведущая... анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

3813

- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. - А из чего золото и серебро производите?

3814

Из носа выдрал все я волосинки,
Побрил подмышки и постриг лобок,
Чтоб шевелюру сделать к вечеринке
На мой позорно лысый черепок.

3815

В жару хорошо и продуктивно думается. Но в основном о холодном пиве. Что, впрочем, никоим образов не отражается на качестве размышлений.

3816

Обмен любезностями

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

3817

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты - что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

3818

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

3819

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

3820

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я очень устаю. Уже две недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Разные

3821

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты - что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

про студентов

3822

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

Разное

3823

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не
прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

3824

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

3825

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи.

3826

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

3827

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

про студентов

3828

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

3829

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался.

3830

Поп, который "серьёзно уверовал" только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.

3831

Мы уже гордимся своим спадом,
Отгородившись от всего света.
Власти повернулись к людям задом,
А там – ну никакого просвета.

© Г. Бардахчиян

3832

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

про школу

3833

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

3834

- Слышал, в Москве задержали советника главы « Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже? - Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

3835

Как я вас узнаю?
Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете хоть бы не она! Так вот, это буду я.

про отдых и отпуск

3836

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

3837

- Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
- Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

3838

Мы выбираем. Случайно, осознанно,
После раздумий, и так - наугад...
В проблемах и хаосе, выбором созданных,
Пытаемся выискать смысл...
Ни фи-га!

3839

Над башкой кружИтся муха,
цапнуть норовит за ухо.

Знает,подлая, она
Даже в Мэне важном
столько разного говна,
аж подумать страшно.

3840

Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.

Разное

3841

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?

- Шо! Вступил в Партию регионов?!

- Та не-е. В хорошем смысле.

Разное

3842

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

3843

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было условие

3844

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

3845

Сегодня у нас на работе собрались трое.
Все в отпуске. Тех кто не в отпуске, на работу не пускают- карантинные меры.

3846

Самый большой позор,который может случиться с жонглером-если у него на кухне из рук выскользнет какая-нибудь посудина и разобьётся.

3847

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас еще мама жива?!

3848

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если "Да", то как заставить картошку страдать?

3849

- Вoт чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил
- Так я с мужиками
- Так и я с мужиками

3850

Многое за столько лет забылось,
Хоть и ни при чем тут мой склероз.
Только "выборы" не изменились,
Это просто перемена поз.

<<← 757677787980 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама