Анекдоты из 22 слов cтраница 31

1501

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

1502

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

1503

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

1504

ДВА СРАВНЕНИЯ.

Вот два сравнения,
Они просты:
Когда ты власти врешь –
Преступник ты.
Когда же власть,
Обманывает – врет,
Политикою, - ложь
Свою зовет…

1505

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. anekdotov.net

1506

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

1507

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

1508

Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

1509

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

1510

К интересному заключению пришли ученые. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

1511

Хлеб - продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!

1512

Иностранец на волыни: - Девушка, как будет по-украински "самый большой в мире пассажирский самолёт Ил-62"? - Шо? - Боже, какая могучая и быстрая машина!

1513

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

1514

Ленинка - это библиотека. Сталинка - это ампирное общественное здание. Хрущевка - это типовой жилой дом. Брежневка - это тоже типовой жилой дом. Путинка - это водка.

1515

В столовке.

На закуску дали винегрет,
а затем и комплексный обед.
Неужели это мне одной?
В запой уйду я с закусью такой !

1516

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

1517

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

1518

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

1519

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

1520

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

1521

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

1522

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

1523

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

1524

Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!

1525

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Антона". Надпись ниже: "Расслабься, дура, Антон гей". Надпись ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

1526

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым симпатичным молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же нертрезвым. И не пожалел!

1527

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Разное

1528

На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

1529

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

1530

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

1531

- 14 февраля я подарила ему пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция - выменивать у дикарей золото за стекляшки.

1532

ПРОТИВОПОКАЗАН.

У слабой бабы,
Виноват мужик,
Что он за каждой
Юбкой, гад – бежит.
Для сильной,
Способ – противопоказан,
По стенке
Будет он размазан.

1533

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

1534

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

1535

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

1536

- Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

1537

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

1538

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась. - Из-за чего? - Да жениться не захотел!

1539

Техасский сисадмин покупает пистолет: - А сколько патронов возьмете? - Одну коробку. И два расширенных магазина. - Оптимист вы, мистер. На все ламерье не хватит!

1540

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

1541

- Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее..

1542

А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

1543

Поп:
- Омерзителен грех однополых семей!
Возмутителен тот, кто не хочет детей!
Балда:
- Вот мужские и женские монастыри -
однополые семьи и явно чайлдфри...

1544

В магазине. Женщина продавцу: - А почему у вас сыр такой дорогой? - Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...

1545

Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.

1546

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи « скорой» говорили « мы его потеряли», водитель тут же разворачивался и ехал искать пациента.

1547

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

1548

- Когда я умру, то прошу на моем трехметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший"...

1549

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

1550

Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама