Анекдоты из 22 слов cтраница 100

Анекдоты про мужа и жену

4951

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
— Подруги, я еще ни с кем не спала…

Разное

4952

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"....

Разное

4953

- Саня, а одиночество это когда тебя бросили!
- Одиночество, это когда тебя не кому из морга забрать! А остальное, это временные неурядицы.

4954

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

4955

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.

4956

Уровни рассказа о месте жительства. - У меня однушка в СПб. - У меня двушка в Питере. - У меня трехкомнатная квартира в Санкт- Петербурге.

4957

Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например: - Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

4958

Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет - Видно в моторчике был недочет. anekdotov.net

4959

На приеме у гинеколога: Девственница? Да! Ну, и где же ты девственница? Это я, наверное, тампоном... Скажи своему "тампону", что ты беременна!

4960

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. anekdotov.net

4961

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

4962

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

4963

- У неё в глазах какая-то искорка есть. - По-моему, её тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Самые смешные анекдоты

4964

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!

4965

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

4966

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

про любовь

4967

– Я слышала ты развелась. Как ты это пережила? – Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!

про любовь

4968

– Я слышала ты развелась. Как ты это пережила?

– Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!

Разные

4969

- Оля, я хотел тебе сказать... - Говори, я слушаю. - Не перебивай. - Хорошо. - Ты мне дашь... - Давно бы попросил. - Ты мне дашь договорить?

пошлые

4970

– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!

пошлые

4971

– Откройте, полиция!

– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

– Нас вызвали ваши соседи.

– Ну так пусть они вас и еб*т!

4972

Жестоко, но не хочу, чтобы мои дети потом работали на пенсию учителей, которые все школьные годы пытались доказать им, что они дебилы.

4973

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал... ???

долг

4974

Василий, расстался со своей девушкой, потому что был убеждён, что она с ним встречается из-за денег, которые он ей должен

4975

В пеpвую бpачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктоp: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»

Самые смешные анекдоты

4976

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну, и?..
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

4977

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

4978

На самом деле все люди хотят войны. Только умные хотят малой войны на чужой территории, а тупые ждут ещё одной Великой Отечественной.

4979

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

4981

Встречается Медведев с Путиным. Владимир Владимирович, вот ведь какой народ у нас неблагодарный - столько всего обещано, столько обещано, а ему все мало!

4982

Карло выстрогал без члена
себе сына — Буратино,
раз уж мать была полено,
не плодится пусть детина,
среди карлова колена
хватит одного кретина...

4983

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! " anekdotov.net

4984

- Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался.

4985

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего —
наждачными.

4986

— А в эфире передача для таксистов «Жди меня»
— Здравствуйте, такси вызывали?
— Да.
— У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?

4987

- Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу, что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...

4988

- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАЗ?

4989

- Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиз**й!"...

4990

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

4991

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: А в какой из них что?

4992

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: Толя, выпьете что-нибудь? Я не пью. Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

Анекдоты про евреев

4993

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше убей сразу!!!!!

4994

А хочется, чтоб было чётко,
Чтоб черный, белый, жирная черта,
Чтоб без оттенков и намеков,
Чтоб либо "на х*й", либо "да".

4995

Мамуля сегодня отожгла:
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

4996

А вы мое письмо разве не получили?
Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

4997

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

4998

Новое назначение МУТКО
– В строительстве – ни бээ, ни муу! –
шлю обвинение ему.
В ответ он с гордостью бубнит:
– Я строил стадион «Зенит»!

4999

xxx: Вот это тачка! Какой цвет... Прямо как сидушка для унитаза
ууу: Да уж, такую же себе хочу
ххх: Сидушку?
ууу: Ага

про Рабиновича

5000

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

<<← 9899100 ← назад

Партнеры

Реклама