Анекдоты из 22 слов cтраница 99

4901

- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать... - Это какая ещё Настя?

4902

Безграмотная писанина, Уродливые словеса, Вы угадали кто? Конечно, аssаm! - Не скажите, вполне приличный контент, особенно если сравнить с некоторыми другими образчиками.

4903

Молодая мамочка с энтузиазмом: Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

4904

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

4905

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

4906

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

4907

Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

4908

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом, чтобы не разыскивали в обеих.

4909

xxx: "В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони"
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной :)

4910

Печальная племенная особенность наших эффективных менеджеров заключается в том, что они, заразы, эффективны совсем не в том, для чего их, собсно, назначают.

4911

- Передай, пожалуйста, соль Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём!

4912

С женского форума. - Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Мужа и жену

4913

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

4914

- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? - Да. - У вас слух есть? - Ну мы же как-то ведём диалог...

4915

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

4916

Вино и секс после работы
снимают стрессы и заботы.
Поймут не все, ведь есть и кто-то,
для кого секс, это — работа...

4917

- Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

4918

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

4919

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал все, п@здуй работать.

4920

В будующим за нас все будут делать роботы а мы будем только ибаца. Разве это не похоже на описание рая в Коране?

Разные

4921

- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

4922

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась! - Из-за чего? - Да жениться не захотел!

4923

И жили они душа в душу,
В печали, радости и "смерть пока..."
Ну а к соседу она забегала
По четвергам на полчаса.

4924

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Анекдоты про врачей

4925

Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит:
откройте милиция!!!

4926

— Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь…
— Не волнуйся, не заметишь…

4927

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится секс со мной? Она: - Ну, конечно, милый! Он: - Ну, так! Ручная работа.

4928

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится секс со мной? Она: - Ну, конечно, милый! Он: Ну, так! Ручная работа.

4929

Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "

4930

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто- то тупо падает в Челябинск.

4931

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!

4932

Мальчики, не обманывайте девочек. Во- первых, обманывать это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

про маршрутку

4933

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

про маршрутку

4934

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

4935

Бог дал женщине ум. Дьявол усмехнулся и наградил сиськами. Ну, а теперь скажите откровенно, какие чувства у вас вызывает словосочетание умная женщина?

4936

С Гиктаймса, пост про икейские лампочки:
"Прибегаешь счастливый и розовощекий за лампочками, а уходишь женатый, пузатый, с оплывшим лицом и с диваном."

Анекдоты про врачей

4937

– Что ты умеешь делать?
– Я умею ушами шевелить?
– А мозгами не пробовал?
– Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Анекдоты про врачей

4938

Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.

4939

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие

Анекдоты про врачей

4940

Два приятеля:
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

4941

Путин Медведеву: - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла. Медведев: - А чего он будет делать? Путин: - Молиться чтобы цена на нефть не упала.

4942

В квартиру с наркоманами заходит полиция: - Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры? - А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.

4943

Знакомый купил китайское авто - "Lifаn". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, если у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

4944

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

4945

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти"

4946

Кто-то рассказывал, что появилась новая услуга - "трезвый водитель". Через час ребенка с садика забирать,... ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...

4947

Вчера, чтобы уснуть... вместо овец считала платья висящие в моём шкафу.... Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу... которая в них не влезает...

4948

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
Пап, зависть плохое чувство!

4949

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

4950

Это вы продаете пианино? Да. Но с одним условием. С каким?! Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

<<← 979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама