Анекдоты из 22 слов cтраница 98

4851

- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме. - Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...

4852

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

4853

Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.

4854

Ах, звёзды глаз! Кораллы губ!
Лилеи рук и ног!
Он был на комплименты скуп,
казался дамам даже груб,
поскольку врать не мог.

4855

Откройте, полиция !
Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
Нас вызвали ваши соседи.
Ну так пусть они вас и еб@т!

4856

Российский лайфхак: Провести флешмоб с колорадками и фотографиями гораздо нагляднее и дешевле, создания достойных условий проживания оставшимся ветеранам ВОВ и труженикам тыла.

4857

- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил? - Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.

4858

- Кого ты привёл из детского сада? Это же не наш ребёнок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра всё равно нам его обратно отводить.

4859

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

4860

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Разное

4861

Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.

4862

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

4863

- То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Самые смешные анекдоты

4864

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

4865

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

4866

когда спросить ну как здоровье
к тебе притащатся друзья
ты остроумно озадачь их
спросив тревожно а вы кто
В. О.
Март 2019 г.

4867

xxx: Да ладно, у меня покруче было в школьные времена. Искал портфель, который висел у меня на спине.
xxx: Так и не нашёл.

4868

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Голос с задней парты: - А не ебанёт? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

4869

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!?

4870

Шойгу: Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: Зачем?!
Шойгу: Вы сказали освободить полмира...
Путин: Я сказал: освободить Пальмиру!

4871

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: Девушки тр@хаться будем? Мы? Нет. отвечают девушки Грузин: Ну мынет, так мынет.

4872

— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
— Да всё говнищем воняет!
— Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.

4873

ЖИЛЬЕ И ЖУЛЬЕ.

Так захотел иметь
Свое жилье!
Творцы нам
Предлагают ипотеку.

На этом наживается –
ЖУЛЬЕ,
А нам хватает,
Только на аптеку.

4874

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Разное

4875

Сила русских как нации — в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

4876

Мужчина обращается к богу:
- Бог,я купил женщину,что мне за это будет?
- Готовься к тому,что купят твою дочь или внучку.

4877

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

4878

А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под Активии. Она не прозрачная. Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

4879

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера: - Сколько лет вы отработали на старом месте? - Шесть лет. - А по какой причине уволились? - По амнистии!

Анекдоты без категории

4880

Мужик звонит в пожарную:
— Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
— А как к вам доехать?
— Ну вы вообще, ох**нели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

4881

Глаза у многих - зеркало души,
Но ты свои назвать так не спеши.
Когда душа пуста и одинока,
То зеркалом её бывает жопа!

4882

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.

4883

В объявлении о вакансии написано: "Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов." Значит Цукерберга на работу не возьмёте? Не возьмём.

4884

xxx: Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.

4885

Я всей душой за ум радею,
Перед его величеством млею,
Казалось бы везде рулит...
НО НЕ СООБРАЗИТ:
Зачем и почему душа болит.

4886

- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигней страдал... Весь день.

Анекдоты без категории

4887

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе — Майкл Джексон.

4888

- Не знаете, чем себя занять? Вот вам упражнение на силу и ловкость! Попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!

4889

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Анекдоты без категории

4890

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.

Анекдоты без категории

4891

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.

4892

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...

4893

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" когда эту гадость уже сделали.

4894

(рассматривая родословную Homo Sapiens)

ZyK_BotaN> что интересно, человек умелый и человек работающий - это два непересекающихся вида.

ZyK_BotaN> Ну и человек разумный - это уже третий вид.

4895

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!

4896

xxx: Когда последний пачпорт выдают. государство же верит, что именно с этой физиономией ты и помрешь. Значит именно так и выглядит старость. 

4897

xxx: Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
yyy: Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...

про известных людей

4898

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли
про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо
раньше!", - жалуется исполнитель.

4899

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

4900

Огогольга: Саша внимательный такой! Я как-то упомянула, что хочу вязать научиться, так он где-то спицы для левшей специальные мне купил.

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама