Анекдоты из 22 слов cтраница 39

1901

На палубе матросы
Курили папиросы
Один бычок попал в боезапас.

Теперь пойдут допросы,
Вопросы и доносы,
А к нам идёт спасательный баркас.

1902

Главное в ошибках - это совершать их в строгой последовательности: от маленькой до грандиозной. Чтобы твоя глупость выглядела не хаотичной, а хорошо организованной.

1903

После ухода известного политика ещё раз убеждаешься в банальной истине: чтобы о тебе сказали что-то хорошее, нужно по крайней мере умереть...

1904

Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.

1905

- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся? - Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть.

1906

Парень - незнакомой девушке: - Пошли ко мне домой, чайку попьем... - Да я даже не знаю... - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

1907

Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.

1908

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

1909

Помирает один старый еврей. Родственники: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!

1910

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит, она предложение приняла!

1911

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите. - Хорошо. До понедельника.

1912

- Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... - И?.. - Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

1913

Частушка
Фантомасик раз по пьяни
Бабу под Москвой любил,
И в больнице оказался,
Челюсть муж ему разбил.

Фантомас - герой старого французского кино.

1914

Хорошо бы перед тем, как войти в дверь, на которой висит табличка "Вход", проверить: есть ли на обратной стороне двери табличка "Выход".

1915

МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится Наверное, ОН - Бог! МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится Наверное, Я - Бог!.....)))

1916

Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?

1917

У Ереванского радио спросили:
- Что будет, если одеться в дресс-код - черные брюки, белая рубашка?
Ереванское радио ответило:
- Будет вся спина белая!

1918

Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.

1919

Если языковой барьер не позволяет ребёнку хорошо учиться в школе, он проведёт всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!

1920

Тот, кто ставит ребёнка на первое место, а Любовь - куда-то в район плинтуса, уже недостоин называться Человеком. Это всего лишь Инкубатор.

1921

Дантес на жён чужих кидался,
И пистолетом он владел,
А Пушкин зря, зря в тот бой ввязался,
Коли стрелять чуть-чуть умел.

1922

Парень звонит по телефону: - Здрасте, а Машу можно?? - А ее нету дома! - Я знаю, она у меня.. Вы мне скажите - ее можно?

1923

- Серёжа, ты хочешь меня? - Нет Ирка, ты же страшная. - Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

1924

Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

1925

Раз в африканку влюбился
Сдуру турист молодой,
Его африканка сварила
С местной какой-то крупой,
Покакав туристом несчастным
Добавила: вкус был плохой.

1926

- Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил... - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал!

1927

Иногда я строго спрашиваю у себя: "Ну что разлёгся, лишенец?". И сам себе степенно отвечаю: " Кто лежит, тот бога не гневит, недоумок!".

1928

ЗАШКАЛИВАЮТ ЦЕНЫ!

Привет вам
Шлём, - правители,
Да, опыт
Ваш бесценен!
Всем в мире, мудакам,
Вы покровители…
Но вспомните о нас!!!
Зашкаливают цены!

1929

- Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую общественно-политическую Ассоциацию". - А что, аббревиатура внушает уважение!

1930

Я понимаю когда женщины пиздЯт -
У них пизда и есть пиздЕть причины.
Но удивительно явленье во сто крат -
Когда вовсю пиздЯт мужчины...

1931

Поручик наш Ржевский, Вы живы ещё?
Я жив, но уже капитан.
А женщин и дальше готовы любить?
Любую, что скажет мне "дам".

1932

- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил. - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал.

1933

- Ну, и жизнь: то белая полоса, то чёрная, то белая, то чёрная. Когда же всё это кончится? - Во, кончилось: начался тротуар.

1934

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро. - А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

1935

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

1936

ПРО НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ.

Правители, ведь вы
У нас, уже не первые!
Как можно жить в стране спокойно,
Когда вы – клетки наши, нервные!

1937

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.

1938

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

1939

31 декабря менеджер говорит на работе коллегам: - Всё, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года...

1940

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни солнце, в выходные дождь. = Почему летний? Тариф действует круглый год, с поправкой на зимние осадки.

1941

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

1942

- Милый, ты меня любишь? - О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

1943

Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

1944

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

1945

Твит от Илона Маска:

Вольный перевод: "Netflix ждет, когда закончится война, чтобы снять фильм про любовь черного украинского парня к российскому солдату трансгендеру".

1946

Февраль 2008 года. "Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово." Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.

1947

Если женщина переспрашивает "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

1948

- Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело? - Так у вас ботинки на каучуковой подошве, вот и не слышно...

1949

Как быстро огромное число людей считающих "А кто еще если не ОН" поменяли свое мнение на "Кто угодно лишь бы не ОН"

1950

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама