Анекдоты из 22 слов cтраница 51

2501

- Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..

2502

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Ха, так она любит бутерброд с икрой!

2503

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

2504

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

2505

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

2506

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

2507

Программист говорит жене: - Не шуми Люся, не тот алгоритм... Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую - пьяная скотина...

2508

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

2509

— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

2510

Народом у нас управляют с помощью кнута и пряника.
Только, вот, пряников на всех не хватает, а за кнутом надо отстоять очередь.

2511

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идёт только 3-я минута матча.

2512

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ, у Вас деньги, очевидно, есть.

2513

- Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт - левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм двести и начинаются галлюцинации посложнее...

2514

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки? - Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

2515

- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор - офтальмолог. Это значит вы что умеете! - Как что?! Строить глазки!

2516

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

2517

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

2518

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика по телевизору, то вы просто пропустили её навсегда...

2519

xxx:
Пельмени ещё можно пожарить так:
1) Ставишь вариться пельмени в кастрюле;
2) Идёшь смотреть Youtube;
3) Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

2520

Вот странная вещь: геи рано или поздно признаются, что они геи.
А вот пид@р никогда не признается, что он пид@р.

2521

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос "Боишься ли ты щекотки?", тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

2522

ххх: кто сказал, что такси дорого?
ххх: пфф, я каждый день на такси езжу
ххх: раз по десять - двадцать
ххх: за рулём...

2523

xxx: Чел, я в Барануле живу, ты даже не представляешь, какие тут обитают орки
zzz: У вас в слове Барад-Дур куча ошибок.

2524

xxx: Де-факто - латинское выражение, означающее нечто действительное, но не закреплённое законом.
xxx: Де-Юре - латинское выражение, означающее нечто действительное, одобренное Юрием Лозой.

2525

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

2526

Катя сидит в классе и занимается аутотренингом. - Я не пукну. - Я не пукну. - Я не пукну. А когда пукнула: - Это не я.

2527

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

2528

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

2529

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

2530

Дождь в Петербурге
Сейчас только снится:
Нет на Фонтанке
И нет на Неве.
Вижу чужие
И смуглые лица,-
И черноглазые
В большинстве.

2531

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.

2532

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

2533

- Скоро приду, я уже у памятника... - У какого памятника? - За мостом. - Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!

2534

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

2535

>> Знаете ли вы что могут сварить солдаты втроём, на троих, из трёх топоров?

Три топора - продукт самодостаточный, чего его зря переводить?

2536

Только две ставки являются всегда выигрышными: на победу Путина и на победу ЕдРа , потому ни одна букмекерская контора не даёт их сделать

2537

- Фима, что вы мне всё время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...

2538

Море бушует, волны бегут,
В каютах подружек все дружно *бут.
Лишь боцман в позе "от страха замри":
Обе подружки сцепились в двери.

2539

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

2540

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял.

2541

Бело-красно-белый строго запрещен.
Если он на плоскости внешней размещён.
Этак глубина раззадорит злость,
Рассмотрев у нас кожу, кровь и кость.

2542

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то поганой шлюхой. Скандал, истерика, слезы. Но вскоре выяснилось, что это мои старые сообщения.

2543

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год. - Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

2544

yyy: Интересно, по мнению нейросети, придурки это политика или религия?
zzz: Ты сначала попробуй объяснить нейросети, чем современная политика отличается от современной религии...

2545

- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

2546

Угостите девушку бокалом красного вина? Не, у меня в квартире не убрано. При чем тут это? Тем более, если ни при чем.

2547

xxx: Стоим от РТС светофора до Фрязино минут по 40 каждую пятницу!
yyy: Это все сраные дачники, не дают нормальным людям на дачу съездить.

2548

- Мужчины, оперируя в женщинах во время фаллотерапии, обычно бывают какими-то дергаными и нервными. - Да, и совсем не похожими на врачей.

2549

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

2550

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама