Анекдоты из 22 слов cтраница 53

2601

xxx: Если Земля плоская, то надо копать насквозь. А вдруг там более развитая цивилизация? Там самая, которая присылает нам НЛО и плоскоземельцев.

2602

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

2603

Одни ЖИВУТ - творят, поют, танцуют,
Другие - на смартфон снимают их
И в соцсетях сжигают жизнь впустую...
Не попадай, дружок, в число «других»!

2604

Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

2605

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

2606

Дела можно вести с любым человеком. Голубой он, обыкновенный или серо-буро-малиновый.
Если, конечно, ему тоже всё равно какого вы цвета.

2607

Если леди прольет вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть. Если - на себя, предложит сменить платье. Если - на него, потребует сменить леди.

2608

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

2609

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

2610

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

2611

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

2612

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

2613

xxx: В субботу я традиционно ем всякую вредную бурду (я и в другие дни ее ем, но в субботу — без угрызений совести). 

2614

Звонок
xxx: Привет, Петка рядом?
yyy: Угу, но он спит
xxx: Мне он срочно нужен, обратись к нему с помощью Прямого Нейронного Интерфейса!
yyy: Шта?
xxx: ПНИ!

2615

Как-то раз один дебил
Людоедку полюбил,
Людоедка так нажралась,
Что три дня им облегчалась.
А мораль здесь напоследок:
Не любите людоедок.

2616

Двое на рыбалке: - Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

2617

Гороскоп на завтра: - У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. - У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

2618

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

2619

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

2620

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами, они против.

2621

Супруги в театре... - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами.

2622

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. - И кому из них улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

2623

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

2624

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь

2625

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: - Я люблю Васю. Надпись ниже: - Расслабься, дура, Вася гей. Надпись ещё ниже: - Я не дура, я дурак.

2626

ххх: Интернет давно уже стал просто вещью. Тихой и удобной. Как тапочки у кровати.
ууу: Ага, утром ноги всовываешь - а там нассано!

2627

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет: тайга-то большая!

2628

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

2629

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

2630

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

2631

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - У тебя, между прочим, такие же! - Но почему, бабушка? - Потому что мы чебурашки, внученька!!!!

2632

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

2633

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

2634

Вошла учительница, хныкая:
— Не те, не те читала книги я!
— Вот речь не мальчика, но девочки! —
Ответил Вовочка, надев очки.

© Игорь Мальцев, 2021

2635

ХХХ: да ты же джавист, вы там вообще без четырех фреймворков и спичку то не зажжете.
Увы: ну почему, мне хватит двух

2636

Объявление: Могущественный маг сделает Вашу куклу вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого.

2637

- Ты за фигурой следишь? - Хожу в тринажор. - На трЕ-на-жЁр! - Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

2638

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

2639

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.

2640

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

2641

- А ведь Скайп придумали евреи! - Почему ты так уверен? - Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

2642

Ребята, кто-нибудь умеет молиться? - Я умею! - отвечает один матрос. - Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

2643

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

2644

- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

2645

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

2646

- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

2647

Собеседование: Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? В тюрьме я работал. Ну, неплохо. А что именно делали? Рукавицы шил.

2648

Капитан говорит лейтенанту: - Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

2649

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

2650

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

<<← 515253545556 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама