Анекдоты из 23 слов cтраница 3

101

Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?

102

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету. Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

103

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

104

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач... пьяный... левой рукой... на бегу...

105

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

106

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

107

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

108

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

109

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

110

Министр образования выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним согласен: трудовик в купальнике - зрелище так себе...

111

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

112

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас...

113

Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уальд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон... То-ли дело наши, скрепные П. И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...

114

- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!

115

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

116

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

117

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

118

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

119

Встречаются два приятеля. - У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, она у тебя сильная женщина! - Это-то меня и пугает.

120

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

121

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели, как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом в постели.

122

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.

123

- И тогда Иисус пошёл по воде... - Моряк был, что ли? - Почему моряк? - Так это же моряки по воде ходят, а не плавают.

124

- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - И как? - Разумеется, всех побил. - Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!..

125

Автор: Нrеn0 Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". - Английский: "Наnds dо nоt rеасh tо sее" ... и ничего объяснять не надо

126

Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

127

- Как вы тут вообще живите?! Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

128

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыебывались! Она больше не ваша женщина!

129

- Маш, а о чём ты мечтаешь? - Я мечтаю встречаться с популярным певцом! - Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом.

130

Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, аи она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

131

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

132

Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.

133

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

134

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

135

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

136

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

137

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

138

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

139

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

140

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывeт труп врага, тот незаметно подкрался со спины... //// Река, наверное, Днепр была?

141

Учитель физики: - Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: - Кот!

142

- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

143

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

144

Истина, она как бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

145

Закон сохранения количества любви: Общее количество любви к вам есть величина постоянная. Следствие: Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.

146

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

147

Закон Мерфи для бухгалтеров. Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

148

- Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. - А они? - А они не нашли!

149

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!

150

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама