Анекдоты из 23 слов cтраница 4

151

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим...

152

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

153

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

154

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

155

Ржу. Попалась реклама: "автоматическая карманная машина". И показан ничуть не карманный аппарат размером со стол. Оказывается, это машина для пришивания карманов к одежде.

156

Когда непонятно, это новости или анекдот.
«Польские чиновники из города Гданьск попытались захватить здание генерального консульства Российской Федерации, но никто не открыл двери».

157

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

158

На телевидение больше всего заявок от телезрителей пришло с просьбами не показывать в Новогодние праздники фильмы «Ирония судьбы», «Карнавальная ночь» и «Служебный роман».

159

Не должно принимать никаких решений и не должно предпринимать никаких действий, находясь под действием вина или пребывая в гневе.
© Кто-то из римлян

160

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

161

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось? - У меня появился массажный матрос. - Может, матрас?.. - Нет же, матрос!

162

Директор на совещании коллектива: - У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте. Голос в зале: - Вот видишь, Надька, даже директор возмущается!

163

Принято говорить "Просто зла не хватает!", но никто не скажет "Чертовски не достаёт добра!". В каком гармоничном мире полном доброты нам посчастливилось жить!

164

Нет ничего приятней, среди тусовки шакалов, чем весело поминать мёртвого льва.
Так и тараканы, в темноте и в ожидании света, потихоньку нюхают дихлофос.

165

Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших девушек, что скажите ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

166

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

167

Какая там Медуза-Горгона... Вы бы фотки российских "звезд" без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.

168

#5 15/12/2025 - 01:42. Автор: Каrlsоn А вы знали, что на Пляс Пигаль можно не только плясать, но и пигалить? Главное - всё делать в резинке.

169

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

170

У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

171

- И как она тебе? - Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - И далась тебе такая радость: в синяках и с ожогами?

172

Какая там Медуза-Горгона... Вы бы фотки российских "звезд" без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.

173

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

174

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

175

- А вы правда тот самый легендарный Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

176

Самое обидное - это когда ты продумал в голове весь диалог от начала до конца, а твой собеседник - раз! - и говорит не по тексту.

177

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

178

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено. (с) Конрад Лоренц

179

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке в автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

180

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

181

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

182

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце!

183

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

184

Ой, запизьдюны вернулись! Кто-то на 20 лет заснул? (Записи фильмов таки были в видеосалонах, никак нн в музыке) Дюна, это музыка. Группа такая.

185

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер! - Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

186

Проведённый недавно опрос с вопросом: "Ты дурак?" показал: дураков нет. А ведь говорили, что дураков полным-полно. Вот и верь после этого людям.

187

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

188

Раньше помню, с соскою ходила,
а сегодня рта ей не закрыть.
Не мешало бы для этой дивы
соску детскую на сорок лет продлить.

189

Египет. Окрестности АЭС. Сидят три крокодила. Разговаривают: (1): Говорят когда-то мы плавали в реках. (2): Да. И были зелеными. (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.

190

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то, что она не умеет говорить.

191

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

192

Недавно продал две квартирки в Москве. Но я же не сволочь , чтобы лишать людей крыши над головой. Позвоню покупателям, попрошу доплатить пол стоимости.

193

СССР: "Нам нужен мир. Желательно весь". Украина: "Нам нужен мир. В границах 1991 года". Россия: "Нам нужен мир. В границах 1913 года, с учётом завоеваний 1945".

194

Сара в гостях: - Мой муж - сифилитик и мудозвон!! - 8-О Муж Сары: - Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!

195

>> - Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. ::::::::::::::::: Но вот, уже цитаты из Эйнштейна сюда кидают.

196

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.

197

- Ты кто такой? - Я амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Так она же страшная! - А я подлый амур.

198

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

199

Конец учебного года. - Пап, а пап! А ты счастливый! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

200

Лили воду в решето теперь читают как проводили эксперимент по отделению жидкой фракции от жидкой путем разделения границей, состоящей из мелкоячеистой металлической сети.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама