Анекдоты из 23 слов cтраница 62

3051

Украйну жалко.Типа облучённые.
Мозги их не работают совсем.
А власти новые,как старые,хреновые:
- Бабло-бла-бла-бла-бла...
Не ждите перемен.

3052

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

про новых русских

3053

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус?
Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

Разное

3054

- С победой на выборах Виктора Януковича поздравил глава Евросоюза! - Ну и, Слава Богу, на этот раз хотя бы Путин не первым поздравил...

про политику

3055

Чтобы сильно обидеть украинского политика, достаточно
сказать ему, что он единственный политик, у которого есть
совесть. Он воспримет это, как намек на профнепригодность….

3056

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Разное

3057

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

3058

Вот Меркель - добрая душа -
Всегда кому могла давала,-
Всех эмигрантов принимала,
сама оставшись без гроша.
Не вижу выхода однако...
Придётся вновь делить поляков.

3059

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

Про Вовочку

3060

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

3061

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

3062

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: Что, лошадка понравилась? Ипподром.

3063

- Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!Второй день друг с другом не разговариваем.

про политику

3064

- Я жулик? Так пусть тот, кто из вас не жулик, меня посадит!
- обратился глава ЦИК Охендовский к судьям.

И вышел на свободу...

3065

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Разное

3066

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

короткие

3067

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

3068

Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели?

про авто

3069

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

3070

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

3071

Диалог Эллы Памфиловой с рядовым избирателем:
- Голосование было на пеньке!
- Это был не пенек!
- Пенек
- Это было не голосование
- А вот тут согласен

3072

ххх: Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые.
Первые учат доброте. Вторые – отваге и трудолюбию. А третьи – не употреблять психоактивные вещества.

про армию

3073

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

Разное

3074

Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был
один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

3075

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. - Что? - Ой, извини, это все дурацкий Т9. - Мы с тобой вживую разговариваем. - Правда? Как неловко получилось...

Разное

3076

Спорим, что я экстрасенс?

Смотри:

1. Ты сейчас в интернете.

2. Ты читаешь.

4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.

5. Ты сейчас это проверил.

6. Ты улыбаешься.

3077

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!

3078

ВЛИПЛИ?...

Оракулом прослыть я не стремлюсь.
В Союз, похоже, «влипла» Беларусь.
***
Ведут «Моисеи» к Союзу народ.
Но это всё было!!! Да, ёперный рот!!!...

3079

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается. Она ему: - Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

3080

- Дорогой, я нашла твою заначку и спустила её в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Разное

3081

Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!

3082

- Господин... - Господа все в Париже. - Товарищ... - Товарищи все в Китае. - Блин, кто ж здесь-то остался? - Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.

Разные

3083

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

Разные

3084

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

3085

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...

Разное

3086

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в
жопу и закручивают отверткой.

3087

Моя хорошая подруга при переездах таскала котика в сумке.

Я: котик теперь считает сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

про авто

3088

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Разное

3089

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

3090

После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

3091

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались? - Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция

Разное

3092

Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

3093

Я не пойму, зачем вы жизнь корите,
Есть нечего - так ресторан купите,
Купите замок - если нету дома.
С приветом, Абрамович Рома.

© Дмитрий Торчинов

3094

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

3095

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: Не ври, Изя! Шо, доллары менять?!

3096

- Посмотрел вчера индийское кино. Надо брать пример с главного героя. У него проблем выше крыши, а его не е*ет, он танцует...

3097

- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся...

3098

От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий. Гуляет ветер в голове - свежо в жару.

3099

Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.

про мужиков

3100

В ответ на требование жены, типа "хочу
дом-машину-золотые украшения, как в том сериале"
....сказал "хочу секс, как в том
порнофильме".....Обиделась!!

<<← 606162636465 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама