1

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

138 +

2

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

126 +

3

- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

158 +

4

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

193 +

5

Муж – жене:

– Дорогая, ты меня любишь?

– Конечно, дорогой!

– А измену простишь?

– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

158 +

6

– Девушка вы похожи на одну французскую актрису!

– Да?! И на какую?

– На лошадь Дартаньяна…

214 +

7

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

195 +

8

жила семья папа мама дочь и сын както раз дети спросили от куда берутся дети как обьяснить по мягче люди целуются падает слюна и вот дети это сделали идут родителям и кричат мама мама пасматри какои тракан

267 +

9

Парочка занимается любовью. Она:

– Милый, только не в меня!

Он оглядываясь:

– А в кого?

120 +

10

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

132 +

11

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

112 +

12

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

371 +

13

Учусь любить. На ком можно попробовать?

132 +

14

Настоящей любви брак не страшен!

163 +

15

Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго...

240 +

16

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж? - Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

277 +

17

Настоящая любовь - это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс

248 +

18

Настоящая любовь - это когда ей абсолютно не важно на каком ты месте в первой сотне форбс

248 +

19

- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.

243 +

20

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

202 +

21

– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…

– Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

308 +

22

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

354 +

23

Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...

258 +

24

Она:

– Мне тебя очень не хватает.

Он:

– Для полного счастья или для ровного счета?

300 +

25

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

216 +

26

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да!

206 +

27

- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

366 +

28

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

233 +

29

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка

270 +

30

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чем дело, дочь моя?

– Пьет! Не работает! Меня бьет!

– А что ж ты за такого замуж пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

350 +

31

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

– Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

362 +

32

-Авраам, что это так воняет?
-Это Роза!
-Что, завяла?
-Нет,переодевается!

241 +

33

– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?

– Ой, иди нах*р.

– Так-то лучше…

290 +

34

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

320 +

35

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,

на что та ей говорит:

– Такая большая – а все еще в сказки веришь!

– Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

218 +

36

– Как на личном фронте?

– А я дезертир.

191 +

37

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

209 +

38

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...

318 +

39

– Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь?

– Чтобы ты не тормозил, любимый.

198 +

40

– Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?

– Видимо, брею ноги.

245 +

41

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, бл%ть.

208 +

42

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

– А-ну бегом делай мне м*нет.

Девушка с перепуга делает.

Мужик снимает маску и говорит:

– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

310 +

43

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:

– Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.

Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:

– Господи, ну ладно я грешница, люди причём?

Раскрылись небеса и трубный голос:

– Я вас, бл*дей, три года на этот теплоход собирал!

430 +