Анекдоты из 23 слов cтраница 7

301

Американские киноакадемики решили по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

302

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? - Как в лесу! - В смысле? - То она бревно, то я в дрова...

303

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

304

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

305

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

306

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

307

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинали с нуля...

308

Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

309

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

310

— Мистер Трамп, вы говорили, что ожидаете большую выгоду от визита украинской делегации. Сбылись ли ваши ожидания?
— Да! Я приказал лишить их обеда.

311

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими," - пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто?" Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

312

Приезжий спрашивает у мужика: - Отец, где у вас в селе самогон купить можно? - А вон, видишь церковь? - Вижу... - Ну вот, кроме нее, везде!

313

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

314

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

315

- Ты - женщина моей мечты. - Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! - О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать

316

Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" - на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

317

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

318

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

319

- А вот у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю...

320

Я настолько неизбалованная девушка, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... Крикнул с кухни: "Чай будешь?"

321

Я с мужем сплю три раза в неделю А я один. Так у тебя же нет мужа! Я думала, мы о твоём говорим

322

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за неё...

323

Рождаемость падает? Зайдите в общественный туалет. Как вы думаете, могут ли хоть куда то попасть те, кто не может попасть даже в писуар?

324

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

325

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

326

На приёме у психотерапевта: - Я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим.

327

Бузова, Водонаева, Волочкова, Канделаки... Организмы, о чьем существовании вы хотели бы не знать вообще ничего, и о ком вам рассказывают из каждого утюга.

328

ПОЭТУ-САМОРОДКУ ПОДКИНУ МЫСЛЬ-НАХОДКУ

Стишок блевотный, с ним облом? –
Пиши в сортире (за углом)!
Лишь там, не укорив, мы
Твои оценим рифмы!

329

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев. Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

330

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

331

Мужики!

Если женщина сегодня скажет, что 14 февраля не русский праздник и подарков не надо, не ведитесь!

Я в прошлом году уже так лоханулся!

332

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

333

Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС. ////// Ты чо, программер, наверна? Операцию shift выучил?

334

- Сема, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счет. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счета.

335

- Ты никогда не покупаешь мне цветы! - Что за глупости? Вчера купил. -??? - Ну, я ж ходил за покупками. - Цветная капуста это не цветы!!!

336

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март. - Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...

337

На улицах наших городов появились представители новой секты: - Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

338

Проспал на работу Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

339

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

340

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

341

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике... Их что, теперь уже совсем ничему не учат в таксомоторном университете, да?!

342

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами... и жру напротив людей на беговой дорожке.

343

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда-а... Несинхронно...

344

- Светлана, а сколько Вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид. - Египетских?! - Да бог с вами! Финансовых.

345

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей... - Например, поплакать в ванной? - Чур, я первая!

346

Из новостей 2030 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... = Зато на Западе уже давно идут, как говорят ваши хозяева, и не попишешь...

347

Женщин я люблю спортивных,
Стройных, ловких, быстрых, сильных.
И сегодня выбрал Свету
(Черный пояс по минету)
Мне друзья в спортивном зале
Её рекомендовали..

348

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

349

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

350

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама