Анекдоты из 24 слов cтраница 29

Разное

1401

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

про политику

1402

Почитаешь новости - просто охреневаешь, иногда складывается
такое впечатление, что яйцо, брошенное в 2004 г в одного,
рикошетом шарахнуло по голове другого, но уже в 2013году...

1403

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

1404

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Разное

1405

"75% не такой уж большой налог", — заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

1406

- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

1407

В битком набитом автобусе: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... anekdotov.net

1408

Средний выпускник российского вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше - значит успел жениться!

1409

Анна и Бестужев в постели. Анна будит Бестужева: - Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть... - Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то дует!

1410

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...

1411

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила! - А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

1412

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

1413

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

1414

Мужик глубокой ночью сидит в интернете, чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят...

1415

Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

1416

Такелажник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вот, собственно, всё, что нужно знать о нашей техники безопасности.

1417

На подлодке капитан-лейтенант Бестужев делает перекличку: - Тихонов! - Я! - Пинер! - Я! - Анна! Молчание. - Анна! Молчание. - Анна! - Я, Павел. - Уф. А впрочем, куда ты денешься...

1418

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

1419

Вылечили толкиениста. Выписывают из дурдома. Лечащий врач спрашивает: - Ну, теперь-то вы понимаете, что вы не эльф? - Я-то понимаю, а орки не понимают!

Разное

1420

Вастсон, скажите как доктор: чем отличается социализм от капитализма? - При социализме продовльственная корзина больше похожа на чашку Петри, а при капитализме - на кружку Эсмарха.

1421

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: Иди посмотри, что там такое. Собака: Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

1422

- Дорогая, что на ужин? Хотелось бы куриных крылышек. - На ужин - "Вкусно и точка"! - В смысле идем в фастфуд? - В смысле-"Жри, что дают"!

1423

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

1424

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?! - А где же им ещё быть? - Они повсюду! В психушке только те, кто спалился.

1425

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

1426

Раскат раздался - стекла зазвенели,
Хоть я и атеист, однако, все ж:
Что, если этот гром на самом деле -
Не что иное, как божественный пердёж?

1427

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

1428

- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет? - Нет. - Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

1429

- Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

1430

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

про новых русских

1431

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

1432

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

1434

- Люблю, когда проснусь утром... вся засранная, не умытая, не расчёсанная... но ты все равно называешь меня "моя красавица"! - Ты хотела сказать: "заспанная"? - Нет.

1435

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками: - Фу, Барсик, какой ты грязный... Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

1436

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

1437

Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.

1438

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

1439

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: - Хоpошо, хоpошо... - Доктоp, а что хоpошего-то?! - Хоpошо, что у меня такого нет!

1440

"Они ждут от нас благодарности за свой нейтралитет, а мы не готовы пожать руку даже тем из них, кто выступает на нашей стороне."

1441

- Австралия, Великобритания, Новая Зеландия, США и Япония. - Так, а Япония что там делает? - Ну, чтобы не говорили об англосакском единстве и Британской империи.

1442

Из пособия по технике секса: Поза « Миссионер»: жена, расслабившись, лежит в кровати на спине, а Вы в это время отдыхаете на Таити, типа миссионер.

1443

- Русские долго запрягают, потом быстро едут. - Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают. - Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.

1444

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

1445

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что Вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный...

1446

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: - Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого?

1447

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

1448

Два мужика встречаются. Один говорит: - Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым". - Ну и как? - Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

1449

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

Разное

1450

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама