Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал
одевать мальчика и тут подходит
воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
- Почему вы не допускаете на
соревнования наших штангисток? - У них
повышенный уровень тестостерона, видите
какая щетина? - Где? - Да вот же, прямо
на яйцах.
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что
сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь
говорят: "Приходите завтра!"
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка". Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта! anekdotov.net
Это ещё что! Одну учительницу моего
ребёнка звали Жанна Игоревна Павлова.
Естественно, партийная кличка у неё была
Жипа. Хорошо, что папу не Олегом звали...
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит
от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы!..
- Начина-а-а-а-ается! Я уже купил
шоколадки!
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Когда я была маленькой, принесла домой котенка,
а мама сказала: « Вот вырастешь, станешь
взрослой, будет своя квартира хоть барана
приводи!» Как в воду глядела.!
Интересный факт: за права женщин в мире
наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые
похожи на женщин только лишь наличием
соответствующих половых органов.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.
В Москве произошли массовые драки между
армянами и азербайджанцами, чеченцами и
казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти
полуфиналы перенести в другое место?!
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу
и говорит: - Дедушка, а мне сладкого
совсем, совсем нельзя. - Что же тогда
подарить тебе, мальчик? - А можно
полусладкого?
Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!
Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова "война" на слово "спецоперация". И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".
- Женщина, как вы назовете своего
любовника, если он всю зарплату потратит
на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
Интеллигентный джентльмен винтажного
возраста без материальных проблем и
вредных привычек зафолловит твиттерянку с
симпатичным аватаром, округлыми формами
речи и упругим чувством юмора. Не интим.
В СССР день телевещания без рекламных пауз - обыденность.
В современной РФ день телевещания без рекламных пауз (и то не на всех каналах) - праздничный подарок.
Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы
полностью замаскироваться, он... полностью
разделся. Маскировка не подвела - ни одна
из женщин не смогла описать его лицо.
Живу около аэродрома, который ушел в
отпуск. Так весь персонал с утра проводит
такие субботники, что НЛО несколько раз
садилось и взлетало за самогоном.
Муж собирается на рыбалку. Скотчем
приматывает бутылку водки к удочке. Жена
ехидно спрашивает: - Это чтобы не забыть
водочку? - Нет, это чтобы не забыть
удочку.
