1501

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

1502

Ветеран ВОВ проверяет дневник внука. Закон Божий два, русский два, арифметика два, украинский язык и литература 5. Господи, этот дебил еще и скачет на майдане...

1503

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

1504

- Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный принцип в дзю-до? - Напарника кинуть. - Не напарника, а противника. Хотя важнее знать разницу.

1505

Учитель: - Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: - Мууууууууу ... - Кря, кря, кря ... - Бееееееееее ... - Ану слезай с трактора нахуй!

1506

Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

1507

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.

1508

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

1509

Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!

1510

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

1511

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

1512

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

1513

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю? - А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

1514

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

1515

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек". Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

1516

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

1517

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и сестрой!

1518

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

1519

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!" - вечно путает цифры.

1520

- Раньше я считал, что мозг - это самый главный орган у человека. А потом я подумал: "Эй, а посмотри-ка, кто мне это сказал!"...

1521

Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

1522

- Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну, кто- то же должен съесть колбасу...

1523

- Тётя Циля, таки, чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня своё дело! - Так и что такое? - Я делаю новости с соседками у подъезда!

1524

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

1525

Семейная пара на приеме у психолога. Муж: - Доктор тут вот эта, как там ее зовут- то... Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

1526

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?

1527

Два друга разговаривают: - Ты где в воскресенье был? - Карасей ловил. - И сколько поймал? - Да ни одного... - А как ты узнал, что ловил именно карасей ?!!!

1528

- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать... - А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

1529

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился... - Да ты что? - Представляешь! В спальный мешок изнутри!

1530

Жена: - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: - Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

1531

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

1532

#80 04/04/2022 - 08:55. Автор: аssаm дорог хороших нам не надо а вдруг по ним пройдут враги поработят нас и заставят дороги делать хорошо *** И ШО?

1533

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

1534

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. Что значит "маленькое"? А на него приглашают тебя, меня и директора.

1535

- Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

1536

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

1537

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение? - Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

1538

Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе - избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

1539

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

1540

Творимое с умом и не шутя безделье освежает наши души; с утра я лодырь, вечером лентяй, и только в промежутке бью баклуши. (И. Губерман).

1541

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

1542

После секса она шепчет: - Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы? Задумался: - Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

1543

После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.

1544

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...

1545

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь...

1546

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

1547

Папа летом занимается установкой памятников на кладбище. На Новый год всей семье подарил съёмку в фотостудии, со словами: "Чтобы было что на надгробие поставить".

1548

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Ну шпага... - Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!..

1549

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

1550

Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.