Анекдоты из 24 слов cтраница 34

1651

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

1652

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.

1653

Кто-то выпил слишком много
Наступил себе на ногу,
И неловко вдруг качнулся,
Да башкою долбанулся.
Чтобы не свалиться вдруг,
Пей поменьше милый друг!

1654

- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно. - Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

1655

аааа: меня жена всегда просит под суп покупать говядину с мозговой костью, очель любит
аааа: и я ищу и покупаю, лучше говяжьи, чем мои)

1656

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

1657

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат...

1658

Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.

1659

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

1660

Угостите девушку бокалом красного вина? Нет, у меня в квартире не убрано. При чем тут это? Тем более, если это тут ни при чем.

1661

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!

1662

Школа. Урок труда. Учитель: Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: Так они туда не влезают. А ты гвозди возьми, придурок!

1663

"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия) Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.

1664

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

1665

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
Нет сынок, пока еще нет...

1666

xxx: Вообще-то, воплощение духа Хэллоуина - это как раз ведьмочка, а волшебник - это про Мерлина, Гэндальфа и Думбеледора

yyy: Doombelladoor? Wat?

zzz: Роковой звонок в дверь, всё логично

1667

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

1668

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

1669

В мире ходят упорные слухи,
Будто мрут от ковида как мухи,
Только слухи всё врут,
Ибо мухи не мрут -
Мрут одни старики и старухи!

1670

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

1671

- А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью. - Космонавтом хотел стать? - Ага.

1672

Школа. Урок труда.
Учитель:
Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
Так они туда не влезают.
А ты гвозди возьми, придурок!

1673

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

1674

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

1675

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

1676

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты. - Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

1677

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

1678

А суровый мужик этот Рашкин. Завалить лося с помощью топора и двух ножей, которые у них обнаружили при задержании, большинству охотников не под силу.

1679

- Вам мужикам от нас нужно только одно! - Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню! - Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

1680

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

1681

xxx: Если в воду капнуть чернилами, картины будут не менее причудливыми, хотя живых существ там нет. Так что дело не в них. Обычная гидродинамика.

1682

xxx: кстати об инициалах.. был у меня коллега, Геннадий А..ч Г... Мы его 4G звали
yyy: а почему не 2G?
ххх: потому что гондон и говно.

1683

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!

1684

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

1685

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

1686

Фрёкен Грета не согрета,
потому что газа нету.
Голодает фрёкен Грета,
вся еда из винегрета.
И не вышла замуж Грета,
почему - не жди ответа.

1687

- Я веган. - А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше - чем остальные? - Чем они собирались. - Болеют чем-то? - Нет, просто сильно тупят.

1688

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

1689

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

1690

Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего: - Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!

1691

xxx:
Увидел транслитерацию, если так можно выразиться, некого английского слова: "мазакер". Долго ломал голову, что за слово имелось в виду, может, "Мазафакер"? Загуглил, оказалось, mothercare...

1692

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

1693

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

1694

А нафига мне становиться Биллом Гейтсом? Если я стану Биллом Гейтсом, то Биллов Гейтсов станет двое, а вот Яна Дененберга не будет ни одного.

1695

- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?! - Ой, а вы разве это напечатаете?

1696

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

1697

– Ты уже привился?
– Пока нет.
– Это почему?
– После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.

1698

ххх: А вы мечтали когда-нибудь чтоб вас качали на руках, подкидывали.. чтоб все обожали и Восхваляли?
ууу: Нет, я боюсь летать вне самолёта.

1699

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

1700

Я помню чудное мгновенье
Великий Пушкин сочинил,
Про то, как Анну Керн великий
Поэт прекрасный соблазнил.
Неужто лишь одно мгновенье
Процесс тот чудный проходил?

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама