Анекдоты из 24 слов cтраница 40

1951

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

1952

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

1953

Женам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

1954

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: - Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

1955

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно- развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно- благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск.

1956

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

1957

Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер- министра.

1958

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, бл@, эти люди?

1959

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

1960

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

1961

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

1962

Пьяница несчастный весь аванс пропил,
Дома от подруги скалкой получил.
И страдал он долго, всё лечил синяк,
Водка ему в глотку не идёт никак.

1963

xxx:
У каждого нормального человека должны быть пунктики, заскоки и ненормальности. Если человек образцово нормален во всем — значит этот маньяк по ночам жрёт детей.

1964

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

1965

amazonka: я третий день пытаюсь красиво записать и обработать голос, но ни хера не получается
amazonka: я настолько заебалась, что последние файлы называю ЗАЕБАЛАСЬ 1, ЗАЕБАЛАСЬ 2...

1966

Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: А в чем дело? Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:

1967

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.

1968

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

1969

"Отныне все модели « Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку."

1970

ххх: Фон сменил, да и коты отлично в видео вписались!
ууу: Я их полдня лазером гонял, чтобы они хоть 5 минут спокойно на месте посидели))

1971

- Пакетик надо? - Наклейки собираете? - Баллы копите? - Карта есть наша? - Да блять! Просто продайте хлеб! ==. - Хуй вам! Заполните анкету и напишите свой номер телефона.

1972

- Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего! - Мы что, прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ?

1973

Киберпанк-бодиарт.
xxx: Вместо одежды голограмма, которая реалистично моделирует физику, но не ощущается на теле.
yyy: Страшно, вдруг батарейка сядет.
zzz: А в автобусе в принципе страшно.

1974

Внутренний чат аутсорсинговой компании:
A) Тут заказчик спрашивает: вы знакомы с NetBSD 9.1 и TI – TM4C1294, подскажите, пожалуйста?)
B) Ммм... это как пропатчить KDE под FreeBSD только теперь еще и под микроконтроллер?

1975

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

1976

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? Они меня провожали!

1977

Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает: - Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

1978

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

1979

- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: " Ура! Я наконец нашла ключи! " - Ну да... - Ты не видел, куда я их потом положила?

1980

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

1981

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, айфон? Недавно новый выпустили! - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

1982

Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.

1983

Семейный разговор. Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

1984

Пьяница от водки млел,
И при этом всё пердел.
Пернул раз, и пёрнул два,
Отлетела голова.
Без башки он попердел
И куда-то улетел.

1985

ллл: а чо они этот Спутник в попу не колют, её не так жалко, как руку
ыыы: у кого руки из попы, тем колют

1986

xxx: Важный пост!
xxx: Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

1987

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . anekdotov.net

1988

У дамы свищет в голове весёлый ветер,
Забыла дама все дела на свете,
Просторно ветру в её голове,
Мозга там нету ни грамма нигде.

1989

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.

1990

- Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета? - Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования...

1991

- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. L

1992

- А вы знали, что если вы сидите на унитазе в 23.59 и какаете, то через минуту ваше гуано уже будет не свежее, а вчерашнее?..

1993

Главе Activision Blizzard Бобби Котику уменьшили зарплату в два раза.

xxx: а зачем тебе вообще деньги, Котик? ты их вообще не сможешь взять - у тебя же лапки

1994

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...

1995

Если вы доверили свой кошелек другому лицу для управления своими счетами, то будьте готовы ко всему, в том числе и к обнулению этих счетов.

1996

Встречаются бывшие одноклассники: - Ты Ваню Колотунова помнишь? - Конечно. - Он сейчас стриптизёром работает. - Неудивительно, он ещё в школе говорил: Придёт время, я вам всем покажу!

1997

На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит!

1998

Кто-то гадости сожрал,
В туалет потом попал,
Еле-еле, добежал.
Там корячился страдал,
Вопли боли испускал,
В потолок башкой попал
Когда газы испускал.

1999

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне...

2000

Пенсионерам пенсии, а мы ни копейки не имеем»: Тарзан пожаловался на отсутствие денег. А зачем Тарзану деньги. Ему много не надо -лиана и обезьяна.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама