В столовке Генерального Штаба:
- Товарищ лейтенант, да Вы пьяны в дым!
- Майор, соблюдайте субординацию!
Маршал из-за соседнего столика:
- Немедленно прекратите ссору, господа
генералы!
- А у меня кошка необычная. - И чего в
ней такого, необычного? - Вот, посмотри
фотографии. - Ну... птички... мыши...
рыбки... сметана... И что? - Кошка
фотографировала!
ххх: на самом деле котик требует переоткрыть дверь заново в другую реальность, эта его не устраивает, а вы, глупые человеки, порталами пользоваться не умеете!
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу
умножения, обычно на шестью шесть
засыпаю. А сегодня дошла до двузначных
чисел и зависла... Пришлось вставать и
брать калькулятор.
На Украине предложили взимать плату за
пролёт российских спутников. Десятки
российских спутников скопились у
блокпоста украинских активистов.
Водители спутников возмущены
бездействием украинских космических
властей.
Богатств немереных страна,- всё их никак не разворуют. Меж двух империй пролегла: Европой и китайским фуем. Согласна и бандерам дать, чтоб не мешали воровать.
bukov_ka: Я не спорю, что мотоцикл опасен. Но за восемь лет вождения мотоциклом самую серьёзную травму я получил, когда после самоизоляции на турник запрыгнул.
Европа,тебе лучше,хуже?! Утрись и сопли подбери. Россия даст тебе снаружи, исламисты изнутри. Чем бестолкУ за Крым бодаться,- Могли б с ковидом разобраться.
- Я из очень интеллигентной семьи. Папа
- Пианист, мама - Скрипач, сестра -
Балерина. Все эти клички они получили
давно... ещё во время своих первых
ходок.
<[LV]Leonkrevs> elmaars1: деньги у народа есть, поверь мне. <Angelofnet> [LV]Leonkrevs: Это смотря какой народ. ;) <Angelofnet> А вообще - у народа денег обычно нет. Деньги есть у отдельно взятых людей.
Одесские семейные разборки. - Сара, я
тебя умоляю - давай разведёмся! У меня
уже больше нет сил так жить! - Нет, Яша,
вдовой взял - вдовой и оставишь...
- На белом-белом покрывале января
любимой девушки он имя написал... -
Блин, Петрович, это же протокол. Пиши,
что задержанный мочился под окнами своей
собутыльницы...
Шёл с ребенком в маске и случайно чихнул. Ребёнок поведал, что в школе одноклассники научили, когда чихаешь - маску опускай, "чтобы не дышать потом соплями".
Судёнышко качает
В каютах всё блюют.
Рекламщики туристов
На новый тур зовут.
Туристы полудохлые
Все к доктору бегут,
От тошноты таблеточки
Горстями дружно жрут.
Полностью поддерживаю призыв Президента Российской Федерации Путина В.В. повысить доходы россиян. Правда не знаю, к кому обращён этот призыв. К Байдену, что ли?
Чем послушнее и покорнее подданные, тем
больше вероятность, что у кого то
появится желание поставить их на колени
перед собой, незаметно заменив им бога.
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
xxx: Уволилась. yyy: Поздравляю? xxx: С чем? yyy: Увольнение, это же как развод, только лучше! Как бы тебя на работе не затрахали, от нее детей не бывает!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .
Наш политбомонд напоминает мне попсовую тусовку, оккупировавшую на десятилетия все телеканалы на новогодние праздники: одни и те же … светлые лица… без намеков на обновление.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Двое посетителей пивбара заказывают пиво,
один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит
две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Английские ученые установили, что
просмотром порнухи занимаются только
люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали,
что только человека с низким IQ можно
поймать за просмотром порнухи.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку. - Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье
у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не
нравится сама конфетка?!
У моего знакомого есть два друга (два брата). Эти братья купили в складчину моторную лодку "Крым". Говорит, обмывали три дня, заебали орать - Крым Наш!
