Анекдоты из 24 слов cтраница 56

2751

Жена - мужу:
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

2752

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

2753

Age of Empires: Definitive Edition [build 38862] (2018) PC | Repack от xatab

xxx: игра на все времена, никогда не надоедала, хатабу, залившему и разрабам большое спасибо

yyy: ты говоришь спасибо разработчику, скачивая пиратку с торрента? Гениально!

про мужа и жену

2754

Год после свадьбы - он говорит, она слушает...

Два года после свадьбы - она говорит, он типа
слушает....

Десять лет после свадьбы оба говорят - соседи
"конспектируют".....

2755

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Про Вовочку

2756

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50


Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?


Вовочка:

- Оргия.....

про мужа и жену

2757

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. ...-->>

2758

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Разное

2759

А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно 'масс-старт') остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска жизни/усталости?

Разное

2760

А. Богданов снял свою кандидатуру с выборов мэра Сочи, Но его уговорили подать кандидатуру еще раз: очень смешо у него номер с выборами получается.

2761

xxx: Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: "Dress village well". Что это означает?
yyy: Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо".

2762

xxx: "мужские шорты для плавания с пингвинчиками"
xxx: И если вы спросите, где должны быть пингвинчики, на шортах или рядом в воде, ответ будет "да".

2763

xxx: Вчера на улице синяк попросил девять рублей.
xxx: До этого было семь и двенадцать.
xxx: У меня вопрос. Почему они никогда не просят круглые суммы?

Анекдот про эрекцию

2764

— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

Запись Муж и жена впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.

Анекдот про эрекцию

2765

— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

Запись Муж и жена впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.

2766

Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
Да, сын мой, п@здеж это великий грех.

2767

Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

2768

Грустное, для тех кому за... . . : Я уже в том возрасте, когда отказ радует больше, чем согласие... Мало того, я уже с ужасом жду предложения.

2769

С мужчинами как с мобильными телефонами. Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

анекдот про кошелек

2770

Если пустой кошелёк приложить к уху, то можно услышать как в нем шуршит правительство

Запись Если впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.

анекдот про кошелек

2771

Если пустой кошелёк приложить к уху, то можно услышать как в нем шуршит правительство

Запись Если впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.

2772

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

2773

У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

2774

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

2775

На что жалуетесь? Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. А сами вы как думаете? Ну, как бы и да, и нет.

2776

Идеальный муж это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми Вывод: идеальный муж это жена.

2777

Вначале он звал её « Дорогая», затем « Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть « Птичка», но было поздно - пингвины, как известно, не летают.

Разное

2778

Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста

2779

Как дела?
Не очень!
Что, cекc редко бывает?
Несколько раз каждый день!
Ого, с кем так?
С жизнью она меня раз 5-6 за день имеет

2780

Зарплата мне сказала что она,
Давно уж в ресторане не была.
Ответил ей, одна ты у меня одна
И к сожалению пока ещё мала.

2781

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

2782

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене, что нельзя, а она - можно, можно...

2783

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар своему помощнику: Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше? Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

2784

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: Негоже такой лошади без принца

2785

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.

2786

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я сразу понял - будут грабить!

про мужиков

2787

Встречаются два приятеля.

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.

2788

Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем...

2789

Если оптимисты думают, что пандемия закончится в июле, а пессимисты уверены, что пандемия не закончится никогда. То пофигисты, вообще, не знают, что такое пандемия!))

2790

И как это у них так все получается Пришли настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили Это я о деньгах на карточке!

2791

ФИНАЛ СКАЗКИ…

Вот сроки, обнуляет
Президент.
Всё это, для страны –
Большой Презент!
Народ, лишь прячет,
Грустную улыбку…
*****
И сказку вспоминает:
«Про рыбака и рыбку».

2792

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

2793

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.

- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

2794

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

2795

xxx: Странно что на фоне пандемии Илон Маск не начал выпускать защитные маски.
xxx: "Маски от Маска" - неплохо же.
yyy: Множественное число - лишнее. "Маска Маска" - идеально.

Разное

2796

Наконец то найдены точные географические координаты места,
куда чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты
северной широты,

71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

2797

- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- Зачем, в том что они пид@р@сы и так никто и не сомневался.

2798

Даша: Кто тебя ужа раздраконил
Даша: С утра по раньше
Андрей: Моего ужа драконили вчера.
Даша: ПоздравляЮ)
Андрей: Но надеюсь, что и сегодня подраконят!

Разное

2799

Сидят два гастпродавца на рынке. Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого: - Слюшай, в слове 'уверен' на конце Ё или Е? - Ны...

2800

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

<<← 545556575859 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама