Анекдоты из 24 слов cтраница 60

Разное

2951

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

2952

Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

2953

Муж с женой ссорятся: - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

2954

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.

2955

Трое мужчин и женщина занимаются любовью. Вдруг один начинает смеяться. Остальные - что такое? Он - да вот, анекдот вспомнил, рассказать? Женщина - только если не пошлый...

про армию

2956

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, неубрав рабочее место. Тот оправдывается:- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

2957

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

2958

Решил с Пекина Трамп копеечку сорвать,-
Придурок, псих - ну, как сказать иначе?
От вируса помрёт мильонов пять,
а от войнушки Штаты будут в сраче.

2959

Большой компании в ресторане приносят заказанные суши. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

2960

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

2961

- Доктор сказал мне, что поставит меня на ноги за две недели. И точно: мне пришлось продать свою машину, чтобы оплатить счет за лечение...

про Штирлица

2962

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

2963

Из ЖЖ yukka_:

Сонечка-гид рассказала, что ее туристы все время норовят зайти в женский туалет, потому что принимают букву Ж за схематическое изображение мужчины!

2964

Задолбали: Появится грандиозная женщина-диктатор, которая кровью впишет своё имя в учебники истории.

Яндекс, через 2 дня: Северную Корею возглавит младшая сестра Ким Чен Ына

2965

В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова. Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.

2966

Граждане. Главное при короновирусе.
Соблюдайте социальную дистанцию.
При чоканье рука не должна сгибаться в локте.
Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость все победим.

Про детей

2967

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Разное

2968

Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.

2969

Один шаман нагадал Собянину, что силы его покинул, когда он дважды наступит на одну и ту же плитку, вот ее и перекладывают все время.

2970

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: - Что, рабе, всё курочек кушаете? Раввин (не отрываясь от еды): - На лошадь денег не хватило.

2971

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить ХО-ХО-ХО достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.

2972

- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!? - А чего он сам не пришёл? - Так он пока не знает!

2973

- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?

2974

kot1ka: Мне надо в секс по телефону на подработку, пока удалёнка в стране. Он вообще еще работает, интересно?
Утка: Да, по ходу скоро заработает

2975

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Кстати, посмотрите, какой романтичный закат...

про алкашей

2976

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

2977

Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит: - Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем! - А мы? - спросил народ.

2978

Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?

2979

Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь): « Хочу услышать полное собрание сочинений Dеер Рurрlе!» Джазмен: « Пристрелите меня первым!».

2980

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

2981

xxx: Пишут, что переходным этапом вируса от мышки к человеку был панголин, а он как раз из чешуйчатых. Агент рептилоидов. :)

yyy: Ну вот. Пазл сложился!

2982

Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: Откуда это шашлыками запахло? Дурак, сними муху с сигареты!

Анекдоты про Самоизоляции

2983

Из "Михалкова"

Кто с бутылочкой сидел,
Кто-то в телик свой глядел.
Кто тупел,
А кто читал,
Кто-то тОрренты качал.

Это - вариации
Самоизоляции.

Про детей

2984

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

Анекдоты про Самоизоляции

2985

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

2986

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.

2987

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

про блондинок

2988

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

2989

Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

2990

- Ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

про Windows

2991

Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
- Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
- Не угадал. Нет!
Все данные теряются...

2992

На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим.

2993

Маски должны быть двух видов! Для больных и здоровых. Это так очевидно! Может быть, на маску больного клеить наклейку с восклицательным знаком “!’ красного цвета?

Разное

2994

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Разное

2995

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи,
на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы
ничего, но обезьяны очень хотят секса».

2996

Любая религия в современном мире подобна лицам с нетрадиционной ориентацией: внутри своего круга, по согласию, пусть делают что хотят, лишь бы детей не втягивали

про мужа и жену

2997

Муж жене:

— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?

— Конечно, только не с таким честным лицом.

2998

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

2999

- Алло, это доктор? - Что случилось? - Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

3000

- Нужно начать называть года жизни уровнями, потому что фраза "Я на 53-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

<<← 585960616263 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама