Анекдоты из 24 слов cтраница 68

3351

9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.

3352

Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!

3353

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

3354

Два компьютерщика: - Мне девушка сказала, что у нее бюст 34 дюйма... я вот думаю - это хорошо? - Ну это как... вот представь себе два 17-дюймовых монитора...

3355

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

3356

КТО ЭТИ ЛЮДИ?

Рекламу я
В руках листал:
«Вкуснее корм
Для кошек стал».

Корм нужно подавать
На блюде…
Кто дегустирует его,
Кто эти люди?

3357

Не умеющий отличать добро от зла напоминает лимонное дерево, которое позволяет щитовкам присасываться к себе, но вонзает колючки в руку человека, пытающегося их уничтожить.

3358

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. - Так чо - варeную колбасу в оливье не класть?

3359

xxx: В книгах все нажимают на курок. Расслабься.
yyy: Это специально. Ну как у Жюля Верна рецепт взрывчатки нерабочий, так и тут, чтобы если что...

3360

- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.

3361

ЧЕМ ХВАЛИШЬСЯ…

«Чем хвалишься,
Без того и останешься»
Бытует в жизни
Поговорка.

И я кричу всем вам,
Открыто,
Хвалюсь я лишним весом
И кредитом.

3362

- Ненавижу, когда бежишь на ленте тренажера целый час взмыленный как лошадь, а когда посмотришь на табло, то оказывается, что прошло всего три минуты.

3363

Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?! Не перебивай..

3364

Из школьного учебник по математике: Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Про любовников

3365

Люся любит сразу прямо говорить, что она думает. И когда привела любовника в номер, то сразу так и сказала: - Люби меня милый сколько влезет...

3366

- Время зависит от направления, а не от расстояния. От моего дома до пивбара 5 минут ходьбы. А от пивбара до моего дома целый час.

3367

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

3368

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

3369

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.

3370

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

3371

xxx: "Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия"
xxx: а что нового придумали ваши юристы?

3372

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чо? - Х... ню, говорю, несешь!

3373

ЛИШНИЙЙ ВЕС.

Проблемы все
В шампуне, в нем.
Читаю:
«Придает объем».

Теперь я моюсь,
Средством для посуды
Жиры, мол, растворяет,
Но не мои, паскуда!

3374

Если ты не из тех, кого надо
По закону теперь уважать,
Будешь вечно пахать на Асада
И на Африку сеять и жать.

© Дмитрий Торчинов

Про девушек

3375

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавали. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

Разное

3376

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

3377

Мои подруги в юности навстречались с челами на 10 лет вперёд, чтобы в случае чего всегда был бывший для секса. Это как закрутки на зиму.

3378

wut: - Жена ест на завтрак овсянку, а я омлет. Когда яйца заканчиваются, жена, зараза, с видимым удовольствием говорит мне: «Пойди и купи себе яйца!».

3379

xxx:
А сколько из вас здесь были на сеновале?
Гадость редкостная для любовных дел. Только чистая романтика.

yyy:
Остальные места вообще с муравьями или родителями.

3380

За счастьем кинься в омут наугад,
И удочку закинь - не жалко!
Вдруг встретишь там русалок сад...
НО по трезвянке: не спасет тебя Рус-алко!

3381

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

3382

ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ.

Пожалуй - это,
Братцы, не спроста.
Узнал, все стало,
На свои места,

Что стоматолог,
Стул придумал, электрический.
Так вот оно, откуда –
Страх, панический…

3383

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

3384

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который напился и не вышел на работу, подставив всю компанию, тоже ты.

3385

- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИ... еж это называется!!!

3386

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

3387

xxx: По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров
xxx: Надо же людям где-то зимой греться

3388

Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась...

3389

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

3390

НА КУБЕ.

Муж обломал меня,
Довольно грубо.
Я захотела
Отдохнуть на Кубе.

На Кубу, мужу,
Наплевать,
Он в виде куба,
В дом, припёр, - кровать.

3391

Весь мир будет лежать у твоих ног только выйди за меня! Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ты и выходи!

3392

ТОЛЬКО ЖЕНАТЫХ.

Женатых, только,
На работу принимал,
А почему, мне
По секрету рассказал.

- Они привычны,
К оскорблениям, друг мой.
После работы,
Не торопятся домой.

3393

- Мама, что такое чёрный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

3394

Пятилетняя девочка отцу:
Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
Вот, бери Скажи КТО?!
Я!

3395

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

3396

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

3397

В ГОРЛЕ СУШИТ.

Бывает так,
Что в горле сушит,
Но выпить пива –
Жаба душит.

Тогда, к соседке
Я иду,
Там пиво, с водочкой,
Найду.

3398

Спрашивали отвечаем. - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чём разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее.

3399

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный, 50. Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... Где же это... Дорогу покажешь?

3400

"Русская музыка потрясная": сын Мика Джаггера спел трек рэперов Элджея и Feduk.

xxx: Мик Джаггер убивает своего сына. Холст, масло. Скоро в музеях вашего города!

<<← 666768697071 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама