xxx: Это, наверно, очень богатые люди... yyy: Да, очень, оленеводы и охотники на моржей по рейтингу где-то между владельцами компьютерных империй и сетей супермаркетов. :).
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
xxx: Просматриваю резюме. Впечатлило у одного кандидата в разделе "знание компьютера" одна строчка: "Opera - средний уровень" УУУ: ))) Не могу перестать смеяться. Ты сделала мой день.
xxx: Есть какой нибудь способ удобно установить программу на 200 андройдов? yyy: ansible? xxx: Погуглю) yyy: приходи потом с вопросами yyy: да, и ещё: если поставишь, - скинь мне своё резюме :D
Приложение Fасеарр за 10 дней принесло
российским разработчикам 1 миллион
долларов. Кто бы что ни говорил, а
зарабатывать на стариках у нас в стране
всегда умели.
ххх: Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное. ууу: Ты бы ещё из Ганга отхлебнул... яяя: ...и лично бы с Брахмой поздоровался.
Контекстная реклама, однако жжот. «Занимайтесь йогой, бегом, боксом, танцами в парках Москвы. Да, это бесплатно!» Как-то даже и не пошутишь - всё уже пошучено.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
- Зачем Вы сделали пластическую
операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и
то же лицо не имеет права занимать
должность президента более двух..."
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
- Зачем Вы сделали пластическую операцию? - Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
1.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
- Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!
2.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
- Расист!!! Расист!!!
Разговариваю со знакомой, оказывается её мама выражает недовольство поведением дочки. Самым действенным аргументом в их споре стало упоминание факта, что дочка уже сама бабушка.
Муж это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... anekdotov.net
XXX: Плюсовики решили устроить Drinkup в следующую среду. Заявили 51 место. Как они туда планируют влезть? YYY: вообще они 25 человек в баре разместят, а остальных на стеке
Из Северного Кипра сообщили, что на них
упала ракета российского производства. На
её обломках хорошо видны надписи: « На
Берлин», « Если надо повторим»,
« Макаронный завод 3»...
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Мамочка, ну хватит уже по ночам
укрывать меня одеялом!
- Монечка, сыночек, ты же можешь
простудиться, мой мальчик...
- Но ты же раскрываешь мою жену!
