Анекдоты из 24 слов cтраница 76

3751

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...

3752

Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
Ну давай уже парь!
Не могу стесняюсь...

Разное

3753

Разговор на анти-Майдане:

- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним
им, кто их реально кормит?!

- Пошли.Тока тарелки не забудь...

3754

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

3755

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

3756

НАРОД ВЕЗЕТ.

Трудолюбив и
Терпелив народ.
Не может быть,
Что нам не повезет.

Ну а пока
Народ везения ждет,
Тех, повезло кому,
Народ везет.

3757

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...

3758

Давайте построим им храм вместо сквера,
Очистятся души, укрепится вера,
Возлюбят друг друга и станут добрей.
А, чтоб не ворчали, дадим пиздюлей.

© Дмитрий Торчинов

3759

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

3760

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

3761

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

3762

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров."

3763

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена. За один доллар будут давать 60 копеек, за много долларов - 8 лет с конфискацией.

3764

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

3765

Известный телеведущий забыл, что законы физики не заболтаешь, им всё равно, кто за его спиной и едет он не на оффисе, а на мотоцикле.

Разное

3766

- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты единороссы. А ты как думаешь? - Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.

3767

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: - А кто буду мухлевать будем бить по наглой рыжей морде.

3768

Беда в том, что ошибаются не только те, кто работают, но и те, кто отдыхают. То присел не там, то прилёг не с тем.

Анекдоты про рыбалку

3769

Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
-Что то ты Герасим не договариваешь…

3770

Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.

3771

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

3772

xxx: Клёвая, кстати, идейка - ездить в мотодоспехах в ОТ. В час пик не подавят, а на работе все будут думать, что у тебя байк.

3773

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают историка. - Нужно было преподнести Ставке хоть какой-нибудь подарок ко Дню Победы...

3774

- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Не пойду я туда.

3775

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3776

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

3777

Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой... - Ты что делаешь? - удивляется мужик. - Да так, беса гоню...

3778

ххх: я в это ВС поработал наждачкой и напильником
ххх: потом правда спина болела
ууу: прозвучало как "я колол зубами орехи и сломал ногу"

3779

В купе: - Подходит Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

3780

Встречаются два старых друга: - Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал? - Нет. Так, сдал в аренду...

3781

- А в раю у них охрана будет? - Нет, конечно, там все равны. - Отлично, ну, что ж, в рай так в рай. Я готов.

3782

Бродя с девицей по укромным дворикам,
Заметы предков, отрок, не забудь:
Тебе развить рук мелкую моторику
Помочь способна маленькая грудь.

В. О.
Май 2019 г.

3783

Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!

3784

ВГЛУБЬ БОЛОТА.

Не зная брод –
Не суйся в воду,
Всегда Творцы,
Твердят народу.

Творцы, все знают,
Не подведут.
…И в глубь болота,
Народ ведут.

3785

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

Разное

3786

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая
женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить
тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

3787

Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь! Не могу: я сова. Поверни голову на 180! Я не умею. Ничего, я тебе сейчас помогу.

3788

Наладить в Донбассе жизню по- советски!?
К российскому выдайте паспорт немецкий.
Пусть люди люди оценят и после сравнят
Где больше воруют,где меньше пиздят.

3789

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: Оргия.....

Разное

3790

Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 гривен".

3791

Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.

3792

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

3793

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! - Было романтично? - Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми! anekdotov.net

3794

После вечеринки: - Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу. - Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль.

3795

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

3796

Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... - А че орешь то? - Да я его из носа вытащить не могу...

3797

- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

3798

opennet

Аноним (24):
А зачем вообще винда на сервере, ее ж перезагружать постоянно надо о_О

анон:
ничего её не надо перезагружать постоянно. сама перезагрузится.

Разное

3799

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:


- Представь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

про мужиков

3800

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной
скорости.

Она:

- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!

Он:

- А ты закрой глаза, как я!

<<← 747576777879 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама