4201

Молодожен с упреком говорит жене:
—Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня целых три года!

4202

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

4203

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

4204

И как это у них так всё получается Пришли настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили Это я о деньгах на карточке!

4205

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

4206

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать. - Господин президент, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?

4207

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Деньги! Женщина: Где? Мужик: Пикнешь, изнасилую! Женщина: Пи, пи, пи,... anekdotov.net

4208

Туман в смоленском аэропорту, по мнению экспертов, стал основной причиной крушения самолёта с польской делегацией. Майор госбезопасности Туман уже представлен к высокой правительственной награде.

4209

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины. — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

4210

xxx: Было бы интересно узнать, с какого конца разбилось яичко, которое снесла курочка Ряба. С тупого или с острого?
yyy: Здравствуйте, ваше величество, Король Блефуску!

4211

Муж собирается уходить. Жена злится: - Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

4212

Прочитала статус 14-тилетней девочки: Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем пипец!!! Мне 30 Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

4213

Дама отпуск летом проводила…
Проводила, проводила -
Вот уж осень наступила…
А она всё проводила, проводила…
На работу не ходила…
А тут раз и КРИЗИС!

4214

- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! - Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

4215

Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "@бнуть"!

4216

- Ты один дома? я заскочу через 10 мин. - Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит. - Где-где? - Да на лавочке у подъезда.

4217

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - А что потом?! Потом рассадили нас.

4218

Ректору Ленинградского Университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление « Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию « АТКАЗАТЬ».

4219

Ученые из Оксфорда выяснили, что шашлыки приближают смерть, их не следует есть слишком часто.

xxx: такого предательства от шашлыков я не ожидал

yyy: шампур в спину

4220

Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.

4221

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

4222

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

4223

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

4224

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: Иди посмотри, что там такое. Собака: Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

4225

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь...

4226

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся испугать.

4227

Одна сектетарша обращается к другой:

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

4228

Играют дети в песочнице. Один говорит: А давайте в президента играть? А как? Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите. anekdotov.net

4229

Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно.

4230

Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий:
— Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство?
— Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.

4231

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют…

4232

Тут про чийсь рай вже розказали як саме буде. Дал мовою оргналу

Где я?
В раю...
А почему колючая проволока вокруг?
Разговорчики в раю!

4233

– Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

– Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

4234

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят. anekdotov.net

4235

- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

4236

- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

4237

- В чем суть туризма? - Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

4238

В кадровом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи!

4239

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

4240

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как?! И ему тоже?!

4241

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

4242

Мент ловит наркомана в зоопарке: Кололся? Нет. Проверим... Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: Заяц. Лет 40-45.

4243

Работник: нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных! Босс: Но почему? Производители шампуней всегда это делают. Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

4244

- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают. - Тебе виднее, ты ведь лысый.

4245

Как себя чувствует твой попугай? Бедняга умер... От старости? Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

4246

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

4247

- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? - Ну наймем еще 30 и уволим всех на хуй!

4248

Фирма «»Durех»» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

4249

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

4250

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на заводе газом сильно пахнет...