Анекдоты из 24 слов cтраница 88

Анекдоты про армию

4352

В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!!
-Петров!!!
-Подошел!
-Спусти трусы!
-Повернись!
-Нагнись!
-Раздвинь ягодицы!
-Годен!
-А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Анекдоты про армию

4353

Hаyка — тpебyет аксиом и доказательств. Религия не тpебyет ни того, ни дpyгого. А философия стоит посpедине.

4354

И про хронологические ляпы у Дюма:
- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!

4355

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание Чур я на главной! и едет.

4356

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет... чертям придется собирать чемоданы... С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...

4357

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Ну слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

4358

- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни? - Экономический факультет.

Анекдоты без категории

4359

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Анекдоты про спорт

4360

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сынишка:
— Мама, разве нас уже не достаточно?

4361

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

про политику

4362

- Куме, а зачем в президентском кортеже сразу три микроавтобуса? - Видать охрана постоянно пугает шефа возможными покушениями, – вот и приходится возить полный микроавтобус памперсов....

4363

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. - А зачем лыжные палки? - А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

4364

Во истину богат тот, не у кого мешок денег, а тот, кто в сердце своём носит проблемы других людей, и помогает им их решать...

4365

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

4366

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?!

4367

- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. - Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя. - Когда можно будет- напомните про карточный долг.

4368

xxx: А ведь "теория заговора" - совершеннейшая защита для любого заговора.
xxx: "Цезарь, ну никак не ожидал от Вас, что Вы тоже верите в эту чушь"...

4369

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

4370

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете? - Так не пойдет. - Ну хотите, я вам тогда станцую? - Давайте посмотрим...

4371

Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!.. - А че орешь то? - Да я его из носа вытащить не могу!..

4372

Будни уборщицы.

В Госдуме уборщица моет клозет:
- Да что же такое! Уж слов больше нет!
Страной управляют, кретины!...Окститесь!
Вы писькой своей управлять научитесь!

20.08.2018.genar-58.

Анекдоты про попов

4373

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

4374

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

4375

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

4376

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

4377

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
— Извините, я потеpял жену…
— Все для похоpон на тpетьем этаже.

4378

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

4379

Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого:
— Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

Анекдоты про врачей

4380

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

про ТВ

4381

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Анекдоты без категории

4382

С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

4383

НЯ́ША ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля) anekdotov.net

4384

Сегодня новость от соседей я узнал,
Что в нашем доме был замечен вор.
Собак породы дог он воровал.
За это он был прозван договор.

4385

Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - П*здец не лечится, Х*йня сама пройдет.

4386

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

4387

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

4388

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

4389

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Анекдоты про работу

4390

Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на работу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что вебмастера уже уволили…

4391

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.

4392

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

4393

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

4394

- Вася, а это правда, что деньги всем регионам страны выделяет Москва? - Правда, Кать. - Страшно подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы?

4395

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

4396

А ведь самыми настоящими врагами любой страны являются придворные жопализы, до хрипоты восхваляющие хозяина жопы, везде рисующие красивые цифры и вводя народ в заблуждение.

про КВН

4397

- Геленджик, у нас на пляжах нет кабинок для переодевания, у нас не стесняются.- Извините, пожалуйста, а можно голос нашего мэра больше не включать?

4398

Две подруги разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да...

4399

На пляже. - Женщина, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

4400

xxx: | Алгоритмы это всего лишь пошаговые алгоритмы решения задач
неплохое начало статьи

yyy: Может, это про рекурсивные рекурсии? Ведь рекурсия, это всего лишь рекурсия рекурсии.

<<← 868788899091 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама