Анекдоты из 24 слов cтраница 94

Автомобильные анекдоты

4651

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

4652

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться. - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Так, Вы превысили скорость звука!

4653

Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!! А ты похудела. Ой спасииибо, так приятно! Ногти класс. Какой ты милый. Пойдем ко мне?

4654

Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
— Деда, ты что делаешь?
— Баню топлю.
— Зачем?
— Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
— Дедушка в баню пошёл, топиться.

4655

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Квартиру показывал.
— А почему от тебя пивом несёт?
— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

4656

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь.

4657

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Автомобильные анекдоты

4658

Отныне все модели «Таврий» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

4659

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

4660

- Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!

4661

- Вы знакомы с моей женой? - О да, я уже имел это удовольствие! - Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

Анекдоты про врачей

4662

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

4663

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришёл, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы?

4664

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

4665

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...

4666

Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

4667

Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

4668

- Мама, купи собаку. - Не мешай, я не куплю! - Мама, ну, купи собаку! - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Анекдоты про врачей

4669

СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

4670

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!

4671

Подруга пришла на консультацию к гинекологу. Хотела сделать УЗИ. Врач её спрашивает:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня апрель, а у вас?

4672

БлоХЕР из Москвы хочет перекрасить Кремль в белый цвет. В ответ предлагаю сделать его не мэром, как он желает, а квартирантом Членина в мавзолее.

4673

- По-моему, Наташа долго не забудет свой день рождения! - Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

4674

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец- то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

4675

- Ты где? - услышав голос в трубке,
палач вздохнул, звонок кляня.
- Где-где, да, на работе, снова рубка,
прости, я занят, - люди у меня.

4676

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

4677

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. - Вставай, на работу опоздаешь. - А ты пиджак вычистила? - Вычистила. - А ботинки вычистила? - Так у них же карманов нет.

4678

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

4679

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

Анекдоты про блондинок

4680

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

4681

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: Что я, голубой, что ли?

Анекдоты про работу

4682

Решили муравьи слона на охоте завалить — окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит:
— Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.

4683

- Дорогая, хочу купить себе новую удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их ребята и рыба уже видели...

4684

Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.

Разное

4685

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?

4686

На кухне в воинской части работала повариха Тамара по прозвищу "Томагавк". Бойцы шутили: - Нам и оружия не надо. Как Тома гавкнет, все америкосы разбегутся!

4687

Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

4688

На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что-то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж… давайте об этом поговорим.

4689

- Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Анекдоты про мужа и жену

4690

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм…
Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу…
Ну, не идет мне золото!…

4691

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... anekdotov.net

4692

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

4693

Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.

4694

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной. - Ну и как, пользуешься? - Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

Самые смешные анекдоты

4695

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки
могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

Самые смешные анекдоты

4696

Позавчера Президент России подписал указ о награждении российских олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Таким образом, мы-таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

4697

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 40 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

4698

- У тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше. - Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

4699

Хирург:
Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
Но у меня же полис!
По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

4700

На приеме у кардиолога.
Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
Как четыре?! Я же только две разрешил!
Еще две разрешил терапевт.

<<← 929394959697 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама