Анекдоты из 24 слов cтраница 96

4751

Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на новую роль? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!

про студентов

4752

Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...

4753

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

4754

Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

4755

- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал? - Напиши ей анонимное любовное письмо.

4756

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

4757

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

4758

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

4759

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

4760

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

4761

Двое мужчин разговаривают между собой: Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это ещё ничего, я узнал, что у моей есть муж

4762

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Разные

4763

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

Разные

4764

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

4765

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

4766

Племяшка отожгла: когда ей предложили шоколадку на выбор, она поморгала ресничками и тыкая пальчиком заявила: "Хочу темненькую, сиреневенькую и с собой!" Девахе 25 лет, замужем.

4767

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

4768

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

4769

Как у вас с Антоном? Убила бы! Чего так? Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

4770

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!

4771

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

4772

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Анекдоты про работу

4773

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

4774

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

4775

Муж собирается уходить. Жена злится: - Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

4776

Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

Анекдоты про работу

4777

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

4778

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, ман*авошки?
— Да нет, ми*ет с жвачкой.

4779

Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

4780

На венский бал зайдя, как в бухту сейнер,
роскошных дам Петруша увидал.
К ним в декольте, как в бельевой контейнер,
он взгляды грязноватые кидал.

4781

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

4782

Хозяйке на заметку. Если к вам приехало много гостей и негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

4783

Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

4784

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много матерных песен. - Он что их - поёт? - Да нет, насвистывает.

4785

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

4786

В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.

4787

После недели медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да знаю, знаю, но иногда неплохо бы и перекусить...

4788

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил.

4789

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.

4790

Две подруги, глядя на проходящую мимо парочку: Вот что значит женская верность: Ленка замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

4791

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, ещё не являются гарантией, что ему подарят собаку.

4792

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

4793

- Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор! !
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

4794

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор...

4795

Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! - А почему вы так подумали? - Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

4796

Фразы, которые опасно произносить: « Ты не права» - в адрес жены. « Я не хочу есть» - в адрес бабушки. « Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

4797

ты первая клади
нет, ты
н-е-е-т, ты
давай вместе
давай
[одновременно кладут х@й на отношения и больше никогда не общаются]

4798

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

4799

Доpенко, начиная педеpачу: «Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?…»

Анекдоты про блондинок

4800

Если счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье — это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

<<← 949596979899 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама