Анекдоты из 24 слов cтраница 98

4851

Мама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Анекдоты про алкашей

4852

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

4853

Когда у нас ВСЕМ ПРАВИТ бизнес,
Тогда в чести лишь только тризны,
И восхваление бабла, и непотребные дела,
И вместо душ - тела, тела, тела...!

4854

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы я не батарейка!

4855

xxx: Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все раано говорят "загуглить"

4856

Внезапная старость. Мария Ивановна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там она, остальные в лифте просто оху*ли!

Автомобильные анекдоты

4857

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

4858

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

4859

Привет, у меня жена на 18-й неделе. А моя на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? Мальчика. А почему? Вертолет хочу радиоуправляемый. anekdotov.net

4860

Думали поросята, что у еврейских хозяев будут жить долго и счастливо. Не едят они их. Так то оно так, не едят, зато торгуют, мясцом.

4861

Подарили, неожиданно, складной нож. Компьютер был выключен, планшета не было. Прихожу домой, открываю анекдот.ру и справа реклама ножей. Как они это теперь могут!?

4862

Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

4863

Я ржу, и ржа моя смешна;
я лжу, и лжа моя страшна;
я льстю, и льстя моя приятна;
а мстю я – мстя моя – обратно!

4864

Думали поросята, что у еврейских хозяев будут жить долго и счастливо.
Не едят они их. Так то оно так, не едят, зато торгуют, мясцом.

4865

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира хоть козла приводи! Как в воду глядела...

4866

- Зинаида, Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не роется на моём огороде!..

4867

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?

4868

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! А он? В субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж!!! !!! !

Самые смешные анекдоты

4869

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Мля, и какой урод такую байду написал!

4870

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

4871

- В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? - ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

4872

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

4873

- Слушай, я кроссворд разгадываю - « человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Точно! А жена написала: « муж».

4874

Путин выступает: - Западные СМИ говорят что я стар... Да, я стар, я очень стар, я - суперстар!==================== Школота. Брежнева не видели, про Черненко не слышали...

Анекдоты про животных

4875

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

4876

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

4877

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

4878

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Самые смешные анекдоты

4879

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос.

Анекдоты про врачей

4880

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

4881

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

4882

В зоомагазине.
— У вас есть попугай?
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
— А что, он тоже говорит?
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

4883

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит!

4884

- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!».

4885

В Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима. А чё тогда отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католических репрессий?

4886

— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

4887

Харасмент... Слыхали? Дурацкое слово –
Мужчины не раз и ко мне приставали,
Харасмент – злодейство? Не знаю… Едва ли…
За флирт я мужчин осуждать не готова…

4888

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

4889

Короче, пацаны, суть выступления трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

4890

— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но, я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

4891

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

4892

- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. - Ну и что?! - Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

4893

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

4894

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Анекдоты про работу

4895

А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
Из постоянного пока только работа она меня кормит, она же и тр@хает.

4896

Генерал поприветствовал строй солдат: "Здравствуйте товарищи!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на...!", то в толпе этого не будет слышно...

4897

- Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...

Анекдоты про врачей

4898

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

4899

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

4900

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама