Анекдоты из 24 слов cтраница 98

4851

- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

4852

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня. - Кавайно. А 4-й девушкой ты сам будешь?

4853

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

4854

Меня тут конформисты удивляют:
"Ты будь за Путина,его не одолеть."
Так немцы лучше нас в футбол играют
И что,мне за Германию болеть?

4855

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.

4856

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

4857

Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на новую роль? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!

про студентов

4858

Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...

4859

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

4860

Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

4861

- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал? - Напиши ей анонимное любовное письмо.

4862

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

4863

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

4864

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

4865

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

4866

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

4867

Двое мужчин разговаривают между собой: Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это ещё ничего, я узнал, что у моей есть муж

4868

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Разные

4869

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

Разные

4870

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

4871

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

4872

Племяшка отожгла: когда ей предложили шоколадку на выбор, она поморгала ресничками и тыкая пальчиком заявила: "Хочу темненькую, сиреневенькую и с собой!" Девахе 25 лет, замужем.

4873

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

4874

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

4875

Как у вас с Антоном? Убила бы! Чего так? Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

4876

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!

4877

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

4878

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Анекдоты про работу

4879

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

4880

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

4881

Муж собирается уходить. Жена злится: - Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

4882

Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

Анекдоты про работу

4883

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

4884

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, ман*авошки?
— Да нет, ми*ет с жвачкой.

4885

Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

4886

На венский бал зайдя, как в бухту сейнер,
роскошных дам Петруша увидал.
К ним в декольте, как в бельевой контейнер,
он взгляды грязноватые кидал.

4887

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

4888

Хозяйке на заметку. Если к вам приехало много гостей и негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

4889

Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

4890

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много матерных песен. - Он что их - поёт? - Да нет, насвистывает.

4891

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

4892

В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.

4893

После недели медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да знаю, знаю, но иногда неплохо бы и перекусить...

4894

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил.

4895

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.

4896

Две подруги, глядя на проходящую мимо парочку: Вот что значит женская верность: Ленка замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

4897

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, ещё не являются гарантией, что ему подарят собаку.

4898

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

4899

- Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор! !
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

4900

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор...

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама