Анекдоты из 25 слов cтраница 48

2351

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят? - Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

2352

К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. anekdotov.net

2353

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

2354

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: - Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

про КВН

2355

- Значит так. Вы мы меня в команду взяли? А форму мне не сшили!- Ты чего, китаец, сам себе форму сшить не можешь? Начинай, давай.

2356

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

2357

- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"...

2358

Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.

2359

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

2360

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.

про мужиков

2361

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем
больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в
"Оку" помещаются?

2362

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Разное

2363

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

2364

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

2365

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош п@здеть, а то так пианино не дотащим!

2366

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

2367

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе... - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

2368

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - всё думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой ночью зародился роман Достоевского « ИДИОТ»

2369

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

2370

xxx: С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

про свадьбу

2371

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

2372

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму.

Разное

2373

Cерьезные отношения — это не когда ceкc. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

про мужиков

2374

Бабка обращается к умирающему мужуу:

- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

2375

XX: Вот говорят "качество жизни" — а какое именно качество подразумевается? Может, аэродинамическое?
XY: Аэродинамическое качество жизни определяет, с какой скоростью и углом она летит в пизду.

2376

Жарят армян солнцепёком российским,
боеприпасом долбят израильским.
/А про турецких вояк промолчу,
каждому сверху по кирпичу/
Как неприятно.Громадный конфуз.
Где ты, треклятый Советский Союз!?

2377

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене: - Ты опять что-то сожгла на кухне! - Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

2378

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер?

Разное

2379

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

Разное

2380

За десять лет испытания, в школах, ЕГЭ, ученики пришли в такой неописуемый восторг, от этого, что скоро эти три буквы заменят другие три на заборах.

про мужа и жену

2381

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет
тpyбкy, слyшает и бpосает: – Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.

2382

- Диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

2383

- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - В каком смысле? - Ну, судя по счёту прошлый месяц, должен течь коньяк.

2384

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков... - А вы думаете, я это трезвым сделал?

2385

xxx: В этом вашем русском языке слишком простые конструкции для указания времени. Вот в каталонском правила требуют говорить например "без пяти минут две четверти шестого".

про любовь

2386

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...

2387

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

2388

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. - А ты птиц на дерево примани. - Хорошо бы, но как? - Машину под дерево поставь.

2389

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

2390

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

2391

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?

2392

- Голубчик, я задыхаюсь! - Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка? - Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

2393

- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло? - Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

про охоту и охотников

2394

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.

– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.

– А ты?

– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

2395

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

2396

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

2397

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Мляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

2398

Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики... - Молодежь говорит, что это всё Трамп виноват. - Правильно! При Рейгане-то порядок был.

2399

Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

2400

Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама