У Петрова была депрессия - неприятности на
работе. Но глуховатый аптекарь вместо
успокоительного продал ему слабительного.
И так удачно получилось, Петров очень
отвлёкся и быстро успокоился!
Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили, но не диагноз...
- Лариса, тебя не раздражает, что твой муж
в компании постоянно хвастается своими
любовными похождениями?
- Так и что, ведь инвалиды войны всегда
рассказывают о войне...
- Что делается, а! Владелец частного
электросамоката избил своим
электросамокатом соседа-квадробера за то,
что тот справил малую нужду на
вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!
80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
Делай, не делай - всё равно не отвертишься. Если сделал, то наверняка переделывать заставят. А если не сделал, то принудят сделать, а потом склонять к переделыванию.
Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.
В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень – перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.
В РПЦ призвали мужчин молиться при виде
женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву,
у меня тут же встаёт...
На утро после попойки: Холодная вода
слегка притупила боль. А зубная паста
привела дыхание из состояния "кошка
сдохла" в состояние "кошка сдохла в
сосновом лесу".
"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?
До сих пор в непонятках: зачем
Раскольников замочил несчастную старуху,
лучше бы взял у неё крупную сумму под
соблазнительные для нее проценты и - не
отдал!
Обезьяны умеют говорить, но молчат,
чтобы их не заставили работать.
==
Лошади тоже молчат, но работать их всё-
таки заставляют. Должна быть ещё какая-
то переменная...
у меня есть три желанья. нету рыбки золотой.
#==.
Попробуй волосья на жопе рвать.
Говорят, старик Хоттабыч так на опохмел соображал после конкретного
загула с Волькой...
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь
от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров
я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!
Встретились подружки на прогулке и у
каждой в коляске по малышу. Стоят и
трепятся. Малыши всполошились и один
спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Помните детский стишок: Мы с Тамарой Ходим парой: Мы с Тамарой - Санитары! Вот его современная версия: Всюду ходим Парой с Янкой: Я и Янка - Лесбиянки!
Склероз неожиданно внёс в жизнь
пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он
просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая
старая.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил
не пускают.
=
Не в поликлинику, а в вендиспансер!
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск
всё время откладывают?
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-
настоящему соскучились по дому.
Мужик читает газету и видит в ней некролог
о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
- Добрые феи, сегодня мы будем оживлять
прекрасного принца!
Одна из фей:
- Прекрасно! Я сбегаю за волшебным
эликсиром!
Другая:
- А я пойду убью прекрасного принца!
- Что общего у еврейской мамы с 28
панфиловцами?
- И то, и другое - туфта для лохов. И это
не анекдот. == оксане
больше не наливать, скурвилась хохлоебань
В новостях на "России 1" Матвиенко отрапортовала президенту: "Принято за такой-то период 190 нормативных актов, из них одна третья направлена на улучшение жизни населения". А остальные?
Но с другой стороны , если ты на дурака не будешь обижаться, то дурак решит, что ты его считаешь дураком. Поэтому на дураков следует демонстративно обижаться.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из
нас придётся мыть посуду. Но ты должна
запомнить очень сложное правило: орёл - я
выиграл, решка - ты проиграла...
В старости рядом нужен кто-то надежный и
проверенный, кто сможет поднести стакан
бухла к постели умирающего, а не плакать,
причитать и уговаривать выпить таблетки.
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне,
ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Изменение знака препинания в конце
предложения в русском языке может
кардинально изменить его смысл. Например,
- ну ты даешь! и ну, ты даешь? -
совершенно разные вещи
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение
правил судейства. Если упавший футболист
долго стонет и не желает погрузиться на
носилки, судье будет дано право его
пристрелить.
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
- Вы знаете, что слово бистро появилось
после оккупации Парижа русской армией. А
что осталась от вторжения Наполеона в
Россию?
- Так торт, коньяк и психи!
