От А до Z - Новости нашего алфавита: - Сколько «Х» не попыталось разделить себя, получалось с одной стороны больше ( > ) или с другой меньше ( < ) или вовсе полная «Ж» (>I
Боцман вбегает на капитанский мостик,
крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен
водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой
оптимистичный настрой.
Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты
очень вежливая, но фразы "Да, всего
доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я
больше не слышал!
- Илон Маск запускает больше всех ракет в
космос.
- Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд
запускает одну ракету. Она, зараза, всякий
раз возвращается обратно.
Из разговора в чате: - Что такое оргазм? - Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень. - Это оригами, кретин!
– В это время года мужчина – редкость. Погода слишком хорошая. Мужчина в доме появляется к зиме. – Да-да, дорогая. Жди мужчину в дом, когда похолодает.
Девушка, а сколько вам лет?
А вы знаете, что спрашивать у женщины о
ее возрасте невежливо?
А сесть за совращение малолетней, по-
вашему, вежливо будет?
Однажды, когда у меня поднялась
температура до 40,2, я очень испугалась,
что умру. Полумёртвая, превозмогая
нездоровье, я поползла надевать красивые
трусы, краситься и удалять историю
браузера.
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе
говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица,
юридические лица...
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
Бестужев показывает Анне авианосец:
- Анна, мощь нашего нового корабля
держится на двух винтах!
- Павел, разве этого хватит для такой
махины? По-моему, надо больше
навинтить...
Официальная криминальная хроника. Вчера
вечером лейтенант полиции Сидоров
организовал погоню за бандой преступников.
Преступники высоко оценили уровень
организации погони и отметили Сидорова
солидной денежной премией.
Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"
- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за
рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним
столиком уменьшается нос, увеличивается грудь
и появляется талия.
Прочитал про очередные жуткие испытания
Фёдора Кнюхова в далёких заморских
ебенях. На какие только ухищрения не идет
этот человек, чтобы только не жить в
России.
Пятилетний мальчик на вопрос « Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал
честно: « Холостяком, как дядя Толя».
Многие удивлялись. Но больше всех
удивлялась жена дяди Толи.
Подведение итогов выброски десанта.
Капитан:
- Участвовало 100, успешно приземлились
97, потерь нет!
Генерал:
- Как это без потерь?! А где еще трое?..
- Так экипаж прыгать отказался, товарищ
генерал...
Программа "Время". Диктор читает:
- Официальные новости. Трипер.., - и
спотыкается, - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что?? Что ты мелешь?
Диктор: - Трипер... Три перспективных
региона посетил сегодня президент...
Лайфхак. Вентилятор, поставленный над
кипящим чайником и дующий вам в лицо,
напомнит о лете. Резкие крики жены в этот
момент напомнят о чайках и море...
Главный аргумент в пику плоскоземельщикам это тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит
другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы
подарил. Не знаю, что и думать...
- А что тут думать?! Конечно, доучись.
Отправился мужик вешаться. Спускается к
нему архангел, спрашивает:
Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не
хорошо пивка попить?
Хорошо!
А на рыбалочку не хорошо с
Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся - сказал один из депутатов.
