Недавно охранник поймал нашего вице-
директора, когда тот выходил из здания
компании с украденными с производства
вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
- На вашем литературном сайте матерится можно?
- Нет, это запрещено!
- Вот жеж, а так хотелось Вам рассказать про Пушкина, Маяковского и
Есенина их же словами..
У психиатра. - Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили? Доктор: - Рублей так миллиона полтора. Больной: - Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут,
молчат... Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
- Я тоже...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на
охоту, по ошибке взял сигареты сына, и
уже к обеду, на лесной поляне, застрелил
трех жирафов и одного дракона.
У всех свои понятия о равенстве. Одни
считают, что равенство - это когда все
одновременно приходят к финишной прямой,
другие - когда все одновременно начинают
со стартовой.
Симфонический оркестр, приехавший на
гастроли в провинциальный городок,
пробирается по темным улицам к месту
ночлега, обходя щедро разбросанное коровье
и конское дерьмо. Первым вступает тромбон.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Почему люди, которые утверждают, что все
в жизни предначертано судьбой заранее и
что с этим ничего нельзя поделать,
смотрят по сторонам, прежде чем
переходить дорогу?
У меня очень громкие соседи. Орут в
постели так, что слышно у меня!
Это так романтично!
Согласен! На прошлой неделе, например,
мы кончили одновременно втроём!
Смотрю на порнхабе видео, где
очаровательная девушка приносит пиццу
пятерым мужчинам.
Пицца выглядела так аппетитно, что я не
досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать.
- Организация у нас серьезная. Станешь
одним из нас - обратного пути уже не
будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
На приеме у окулиста. Окулист:
- А ещё я думаю, вам следует прекратить
заниматься онанизмом.
- Доктор, это так влияет на зрение?!
- Это мешает мне вас осматривать.
- В России долго запрягают, потом быстро едут. - Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают. - Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
В Антарктиде заключено семьдесят процентов
надежд человечества на чистую талую воду.
Если эти надежды сбудутся, человечеству
придётся убегать с планеты через
приветливо открытую озоновую дыру.
- В России долго запрягают, потом быстро
едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив
надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а
быстро кончают.
Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35
лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?
Пока жена смотрела телевизор, мы за ее
спиной занимались полезными делами. Я
незаметно остограммился, а кот также
незаметно спер котлету, которой я был
намерен закусить.
Сегодня на улице видела девушку лет пятнадцати с коляской, а на коляске листок с надписью: "Что смотришь? Это мой брат!". Вот уж кого действительно заебали.
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли
полный комплект наград.
=ваши это хохлы?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++ И хохлы тоже наши. Ты просто ещё не понял
сути семейной ссоры.
Пришел ФСБшник к онкологу, тот его осмотрел и говорит:
- У вас рак, надо делать кастрацию
- Что, что надо делать???
- Кастрацию.
- Слава богу, мне послышалось "Люстрацию"...
Если сказать любой красивой девушке или
женщине, даже замужней: « Да-а-а, а
проститутка бы из тебя не получилась!»,
она обязательно спросит: « Это почему
это?»
В своё время приход западных компаний в
Россию принёс временный положительный
эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского
рынка приведёт к расцвету нашей экономики.
В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект. Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.
Реклама со знаменитостями реально
работает. Сейчас в магазине выбирал
средство для чистки труб и взял "Крот",
только потому что его когда-то
отрекламировал Бари Алибасов.
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
- Интересно, только у меня складывается
впечатление, что чем больше я плачу
налогов, акцизов и прочих отчислений в
бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Пьяного мужика ночью останавливает
полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman. YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.
ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера начал передавать
информацию российский космический аппарат
« МАРС-96», упавший у берегов Чили. Как
полагают специалисты, много шума наделают
фотографии с чилийских нудистских пляжей.
