15 лет: Вот умру, будете знать! 25 лет: Умереть молодым - это так романтично! 35 лет: А смысл умирать? Всем плевать. 45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!
- Дети, пишем сочинение "Как я провёл
выходные".
- Марья Ивановна, а как правильно писать:
автозаг или автозак?
- Напиши, что действия росгвардии были
корректными и своевременными.
В Таджикистане на первое свидание вместо
девушки приходят её братья, а вместо парня
- родители. Благодаря этому обычаю у
молодых на вечер есть две свободных хаты.
Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер
обожал русские сказки. Особенно его
радовали фразы "долго ли, коротко ли",
"видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив,
ни мёртв".
Интересно, а в женских раздевалках тоже
ходит вредный дед-уборщик, который на
шарахающихся от него обнажённых девиц
отвечает:
- Ой, да что я там не видел?
- Пап, мужчину, который собирается
жениться, как называют?
- Женихом.
- А как называют того, который уже
женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе ещё рано
знать!
Потайные ходы во дворцах бывают двух видов: Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца. Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
- Семён Маркович, говорят, шо вы были в
стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в
трусики положил, а 100 евро вытащил. И
отдохнул, и заработал!
А что, если пионер Николай не хотел
уступать место старушке потому что это
была бывшая бандеровка? //////или
петлюровка. Уступил бы я им место, щас
разбежался!
- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти. Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени? - Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
Интересно, что человек может стать
депутатом, а вот депутат человеком стать
не может!
=
Человек - стать депутатом? Значит, он
просто притворялся человеком... или его
депутат укусил...
Если исключить из моего меню те продукты,
которые не рекомендуют гастроэнтеролог,
кардиолог, невролог, эндокринолог и
уролог, то питаться мне можно только
водой, и то - кипяченой.
Дама звонит руководителю фирмы "Муж на
час":
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире
починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова
для продолжения ремонта!
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие
таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки,
это ограбление!
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива". - А что за партия-то? - Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась... - Млять! За что всех-то?
Найдите лишнее в этом ряду: космический
корабль, трамвай, самолет, конопля,
воздушный шар. Если вы ответили « конопля»
- это неправильно. Правильный ответ -
трамвай. На трамвае не улетишь.
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро. За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10. А санкции-то работают!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Я думал, что худшее в жизни - это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни - это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким. Робин Уильямс
Быль.
Тётенька (ей под сорок) говорила:
- Моя бабушка думает, что если по слогам
произнести газетную туфту времен Второй
Мировой, она (газетная туфта) станет
исторической правдой.
- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?! - Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот… - На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!
Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и
сказал водителю "Поехали". И с этого
момента его поездка стала на двести рублей
дороже за использование товарного знака.
- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить. - Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
- Напали тут на меня трое!
- Ну!..
- Первого роняю хуком в челюсть, второго
роняю апперкотом в печень...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.
Вот интересно: наркотиками запрещено
торговать, а оружием торгуют на
государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для
убийства людей, а наркотики - для
облегчения их страданий.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки
в руках теребят... Потому что на десять
девчонок, по статистике: 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а
спартак - чемпион, то я дома
