4151

Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит в дверь своего единственного клиента...народа Украины.

4152

Укладываю спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока еще нет, реклама идет...

4153

Под влиянием успеха русской певицы в «»GHOST IN THE SHELL: Stand Alone Complex»» продолжение поручили сценаристу из российской «»творческой интеллигенции»». Встречайте — скоро на экранах «»Призрак в доспехах: Лёд под ногами майора!»»

4154

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

4155

То, что наши чиновники то и дело прогибаются перед Западом – это мега-хреново, но гораздо хреновее то, что это пытаются выдать за мудрость и дальновидность.

4156

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. -Почем бананы, мсье?.
-5 франков за фунт, мадам.
-Я мадемуазель.
-Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

4157

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

4158

- расскажите в крации что там за бои на кораблях за рание спосибо - Чёрт, вспоминается замечательный рассказ "Цветы для Элджернона" - "Атчет а том што случаица".

4159

Разговор после секса: - А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

4160

Разговор после секса: - А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

4161

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!

4162

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
-Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
-Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
-По-русски — траншей, — помогает одессит.

4163

Иду и вдруг вижу висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

4164

В тоталитарном « совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму То ли дело сейчас, в демократической стране: Избрался, наворовал, в Лондон

4165

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток..

4166

В автобусе:
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

4167

А вы друзья, как ни садитесь,
Все, бл#, в Министры же годитесь.
И спорт, и стройки, вам всё под силу,
К бюджету налетайте для распила.

4168

Встретились зимой за домом почтальнн Печкин и Дядя . Печкин и спвает:
- Ты чего выписывать будешь?
Дядя отвечает:
- Буквы, а ты?
- Ну, а я тогда цифры...

4169

Гуляли. Встретили бабулю со шкодно одетой собачкой. В шутливой форме выразили своё восхищение. Бабуля в долгу не осталась:
- Не нужно завидовать. Вы тоже хорошо одеты.

4170

Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!

4171

Футбольный клуб «»Спартак»» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

4172

Фуу, как у тебя ноги воняют! Ну дак они же из ж@пы растут. Ну у меня то не воняют! А ты руки свои понюхай!

4173

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
«Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»

4174

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

4175

В аптеке:

– Вам что, молодые люди?

– Две упаковки глюконата кальция.

– Всё?

– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

– Господи, что у вас?

– Первенство общежития по шашкам.

4176

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
— В салоне евpейский теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами!

4177

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

4178

Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.

4179

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

4180

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

4181

Жена мужу: - Ну как, сводил ребёнка к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - И что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

4182

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

4183

Реклама утром по телевидению:
- Каждая женщина должна купить крем "Буренка"!

Интересно, а после его использования, по замыслу производителей, я буду похожа на кого? На корову?

4184

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:- Я крайне близорук, доктор.- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

4185

Говоря о введении Налога на роскошь, Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

4186

Кто ГОНИТ всеМ подряд или всегда, тот носит имя гордое - Балда!
А горд он тем: его же узнают. Но в честь его не забабахают салют...

4187

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

4188

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я не отец, я - мать.

4189

2008 год. В метро все озираются на человека, который свободно использует интернет в своем смартфоне. 2018 год. В метро все озираются на человека, который читает газету.

4190

Стоит старичок на балконе умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

4191

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

4192

- Ты чего так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чего хотел? - Ну, чего-чего? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

4193

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

4194

Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: - Гражданка, звоните в полицию. - При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!

4195

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...

4196

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела? " Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

4197

Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. Что, что, что!? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали больсые и маненькие. Шишки? Ага, сиськи.

4198

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!

4199

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

4200

Улан-Удэнская сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого Война и Мир. Стоимость ОТКАЗА от услуги $1.