Мужа и жену

1

Н. Не одружений. Все сам. Все своми руками...

2

- Фима , а шо такое Рог изобилия?
- Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом.

3

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . .
Ну и чего ты сделал? . .
Выключил свет!

4

- Плати мен за кожен скинутий клограм 100$, я тод швидко схудну.
- Олена, побйся бога! Таких цн на сало нема в жоднй кран

5

Няк не можу привчити свого чоловка до порядку! Весь час хова грош в нше мсце!

6

Гей, сонько, вставай!
Настя, ну дай ще поспати
Я не Настя. Я чоловк.

7

Муж ночью сидит у компа, смотрит порнографические фото. Жена проснулась, в туалет сходила, возвращается, тихонько встала за спиной мужа и тоже смотрит. Вдруг муж слышит:
- Ну-ка, вернись на три фотки назад.
Муж ошанный кликнул назад.
- Вот! Такие шторки я хочу! - говорит жена.

8

Сначала было слово!
Потом слово за слово и понеслась...

9

Роза :
- Ой,знаешь,Циля,вчера во время секса со своим таки представила Джонни Деппа. Ну, шо могу сказать.. Уж от кого, а от Джонни я таки оала большего..

10

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

11

Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.

12

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

13

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

14

Мама спвает сына:
-Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

15

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!

16

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

17

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

18

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

19

- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты, маленький юк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА.
- А как тебя называть?
-Называй просто дядя Толя.

20

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спвает:
И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
А у нас что, вазы нет?

21

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...

22

Мэм, я понимаю каждый выражает свою скорбь по-своему Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

23

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

24

А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

25

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

26

- ТВОЯ ДРУЖИНА СЕКСАПЛЬНА?
- НУ ЯК ТОБ СКАЗАТИ...
ЩОДО СЕКСУ, ТО НЕ ДУЖЕ, А ОТ ПИЛЯ, КУРВА, ДАЙ БОЖЕ!

27

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

28

- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-и-из!

29

-Куме, у тебе що, жнка трансвестит???
- Так! А що?
- Нчого. курв@! Попереджати треба!!!

30

Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тльки вчора одружилися.
- Розумте, в мого дда нчого не працю.
- Ну до одруження ви хба це не обговорювали?
- Та намкав вн про якусь нерухомсть. Хто б мг подумати...

31

-Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

32

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

33

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают отстал

34

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

35

Петю, йти ранше з роботи погана прикмета.
Чому, Паша?
Ось Вася пшов розлучився.

36

- Куме, а як ви вдрзняте дружину вд сестри- близнючки?
- А що там вдрзняти.
сестра псля сексу курить.

37

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

38

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
 Женатые, впрочем, тоже не понимают...

39

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

40

- С кем это ты сейчас поздоровалась?
-Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...

41

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом,
а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

42

-Бозе-бозе, А что это такое маленькое, мягенькое, ути-пути ....
-Бля, Фира, ну кто так возбуждает

43

Рабинович с женой в картинной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Рабинович, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?

44

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

45

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

46

Если Ваша супруга идеальна!
Смиритесь!

47

- Раечка,дорогая, эта ночь была таки великолепна!
- Та ты шо,Гершик?! Так я и сегодня у мамы переночую?.

48

- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?

49

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

50

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита, милая.

123 дальше →

Партнеры

Реклама