Анекдоты из 25 слов cтраница 90

4451

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: Что ты мне ничего не предлагаешь? Выходи за меня! Он поржал и отпустил. anekdotov.net

4452

- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу..." Это что за письмо такое? - Это от мамы.

4453

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить? - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

4454

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

4455

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

4456

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

4457

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

4458

Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел. Но не каждый знает, что за это время он успевает основательно затрахаться.

4459

- Доктор, я после операции смогу пить? - Нет. - Даже водочку? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

4460

- Как получилось, что Бразилия вывозит продовольствия на 105 млрд долларов, а Россия только на 20млрд? - У бразильцев хватило ума не превращать президентское кресло в трон.

4461

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

4462

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

4463

Девушка, а вы водку будете?
Да вы что? Я вообще в рот не беру!
Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

4464

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Анекдоты про спорт

4465

— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Анекдоты про работу

4466

В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

4467

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что ж здесь плохого?
— Но просыпаюсь-то я в 8.

4468

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.

4469

Секс по телефону: Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий Ты что, из Чернобыля ?! Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Разное

4470

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

4471

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

4472

xxx: в Якутии таки вчера случилось много минусов. Аж -80!
yyy: это что ж они такое запостили, что столько минусов нахватали?
xxx: мороз! А мороз зимой не актуален

4473

К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

4474

Вы говорили то, что я не плачу,
Слёз из меня не выдавит никто.
Вы правы, я умело прячусь.
Дарю Вам свой просоленый платок.

© Дмитрий Торчинов

4475

Объявление в магазине:
Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.

4476

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

4477

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

4478

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

4479

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

4480

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: - Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались! - Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

4481

- Зачем платить налоги, если может быть амнистия, подобная той, что объявил Путин? - Через 6 лет он не сможет баллотироваться в президенты, чтобы опять объявить амнистию.

Разное

4482

Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

4483

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
Шпага.
Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

4484

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса - показать детям смерть.

4485

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

4486

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами.

4487

- Мань, купил в магазине картошку, морковь, помидоры, редиску и всё это израильское. Хорошо у них в пустыне растёт. - Хорошо, Вася, там, где нас нет.

4488

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

4489

У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

4490

- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

4491

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

4492

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что- то с вами не так и вообще позорище.

4493

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит, то и собрали...

4494

Помогите найти верхнюю полку от купейного вагона. Если у кого есть, звоните 7**-55- 54(Мск), сторгуемся. Возникла рабочая необходимость жить в серверной. Предложения плацкартных, верхних, тоже рассматриваются.

4495

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

4496

Человек, который не любит пид... асов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид... асов, должен называться гомофил. Однако, он тоже называется пид... ас.

4497

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

Разное

4498

Мужик садится в такси и говорит: — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: — Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!

4499

Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

4500

Матч, комментатор: Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

<<← 888990919293 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама