Результатов: 14

3

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

4

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

5

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

6

Программа выпусного мероприятия "Последний звонок" в школе №6 г. Иркутска.

Выступают выпускники:

В школе многое было впервые,
В классе старых друзей соберём,
Буквой П парты сдвинем кривые,
Песню "Сектора газа" споём.
Вспомним мы горечь первой затяжки,
Первый секс, первый пива глоток,
И как Машки изящные ляжки
Ты в подъезде потрогать не смог.
Вспомним битых отличников рожи
И прогулки на школьном дворе,
День рождения Льва и Серёжки,
Погрустим о минувшей поре.
Но не стоит грузиться, бродяги,
Скоро предки запишут нас в вуз,
Мы продолжим свои передряги из побоев и пьянок, и тус.

(Апплодисменты)

Выступают первоклассники:

Первоклассник 1:

Я хочу быть как Саша Козлов,
Таких ещё не было в школе козлов,
В переменку он рассверипел,
В малолетку потом загремел.

Первоклассница 2:

Я хочу как Макарова стать,
Раньше всех девственность потерять.

Первоклассница 3:

Что Макарова? Девочка стрёмная,
Всем давала, давать будет впредь,
Ну а я хочу стать как Ерёмина,
Чтобы в школе уже залететь!

Первоклассник 4:

Буду я сильным, как Иванов,
Чтоб всех в школе побить ботанов.

Первоклассник 5:

Буду я как Данилов пердеть,
Чтоб завидовал даже медведь.

Первоклассник 6:

Буду я в туалете курить,
И учителям бошки дурить,
Я с друзьями начну выпивать,
Чтобы как Смирнов гопником стать.

Первоклассница 7:

Чтоб не стать как Архипова Эмма,
Постараюсь не стать грустной эмо,
Доведённая школой она
Так и бросилась вниз из окна.

Вместе:

Пусть пока мы ещё только дети,
Всем пора наступает на свете
В пубертантный период вступить,
И грубить, и грустить, пить, курить.
Мы однажды подростками станем
И ещё потягаемся в вами!

(Апплодисменты)

Выступают учителя, напутствие:

Проучились у нас вы лет несколько,
К нам пришли вы грубы и глупы,
Вас учили-учили, всё бестолку,
Всё равно вы остались тупы.
Доставайте деньжата, родители,
Оправляйте детей в институт.
Кто не сможет - в путаны, грабители,
В ПТУ и в солдаты пойдут.
Не забудет вас, к чёртовой матери,
Наша лучшая в мире из школ,
Ведь остануться вечною памятью
На заборах слова "лох", "козёл".
У девчонок чулки в антистатике,
Юбки из магазина "Секс-шоп",
И получат свои аттестатики
Сотни радостных лиц, сисек, поп.
Ваш последний звонок прозвенит для вас,
Не увидимся с вами опять,
И на бал выпускной навсегда от нас
Вы уйдёте в кафешку бухать.
Будут слёзы по парта исписанным,
Расставаться настала пора.
Пожелаем же мы с чувством искренним
Вам ни пуха, друзья, ни пера!
Выпусники: К чёрту!

7

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

8

Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

9

Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

10

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

11

Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Hу типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

12

Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает.
Буpные апплодисменты. Комментатоp:
- Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал.
Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал.
Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Укpайна. Любитель.

13

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.

14

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные
апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел.
Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает.
Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.