Шутки про автобусе - Свежие анекдоты |
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
|
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
|
|
Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!
|
|
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
|
|
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
|
|
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
|
|
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.
|
|
Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему
пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, х.ево мине!!!!!!!!
Интеллигент:
- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,
на очки, на поpтфель и т.д.
Интеллигент (оттиpаясь):
- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
|
|
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
|
|
Мужик в дюпель пьяный едет переполненном автобусе, нависает над дамочкой в шубе. Дамочка терпит, отмахивается от его смрадного перегара, потом не выдерживает и говорит:
- Нажрался, сволочь вонючая! Хоть бы совесть поимел!
Алкаш приоткрыл глаза, посмотрел на неё, рыгнул, а затем и блеванул ей на голову и шубу. Снова смотрит на неё безразлично:
- На себя посмотри!.. Кирюха Чазов
|
|
Едет интеллигент (И) в автобусе, и случайно наступил на ногу какому-то жлобу
(Ж).
И: Пpостите пожалуйста.
Ж: "?%Ы! "?;%?! за?"%*! Слон %@"*!
И (кpаснея): Я случайно, извините...
Ж: б"?! Ты "?;%! "Ё?% гpабли!
И (бледнея): Hо я не хотел...
Ж: "?%Ы! "?;%?! за?"%*! п?"*с!
И (уже весь тpясясь от злости): А вы... А вы... А вы какашка!
|
|
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов ?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
|
|
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !
|
|
Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !
|
|
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
|
|
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о-очень возбуждающими.
|
|
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
|
|
