Результатов: 149

101

История рассказанная друзьями. Для удобства вначале от её лица, а потом от лица её мужа.

Заметила, что муж перестал заправлять машину на хорошей современной бензоколонке с автомойкой и магазином прямо возле дома. Спросила - в ответ что-то невразумительное про цены. Не обратила внимание. И тут припомнила, что и вечерами выходя за сигаретами стал пропадать дольше. То есть, ходить не на бензоколонку, а в магазин, который намного дальше. Сопоставив два факта подивилась и спросила в лоб - ? . Помявшись-помявшись рассказал.

- Помнишь (с месяц назад), вы с Ваней (сын) ушли к Ленке на день рождения её дочки? ... Я посидел и собрался за сигаретами. Уже оделся и в коридоре нашёл мокрые Ванькины варежки и шапку. Решил повесить на батарею, а ты ж стирала до этого и всё занято. Ну я снял, что высохнет и без батареи, и повесил Ванькино. Тут по делам позвонили, проблемы, настроение испортили. Ушёл за сигаретами. Купил. По пути пару соседей по дому встретил. Вернулся. При входе мельком глянул в зеркало... С батареи я снял твои невысохшие трусы. В этот момент позвонили и я их на плечи куртки накинул. Так, мля, с кружевными эполетами и прогулялся...

102

В догоночку про начальника ИТ-отдела.
Лет двенадцать назад, а может и ранее, аккурат под Новый год я оказался безработным.
А дело было так. Я был замом нач.отдела ИТ, и после увольнения оного уже мысленно и физически (присел, покрутился и подогнал по высоте) "примерял" его кресло под свою пятую точку, со дня на день ожидая повышение. На мой взгляд, вполне заслуженное.
Но, судьба - злодейка распорядилась иначе. У нашего главного бухгалтера оказался не у дел еще один племянник, задницу которого и усадили в мое облюбованное кресло.

То, что племянник, выезжая из-под Актюбинска впервые увидел паровоз, утверждать не берусь. То, что он офигел от здания вокзала и просто 12-16-ти этажных московских домов, не говоря уже об остальном – знаю, (сам был в этой ситуации).
То, что он по телевизору видел компьютер – вполне предполагал.
Но, то, что он компьютер видит "живьем", был уверен, так как первое, что он спросил, зайдя в кабинет и плюхнувшись своей жопой в МОЕ кресло, это было:
- А как эта ШТУКОВИНА включается?

А уволился я после того, как (не буду кривить душой) специально в серверной, когда "начальник" удивился всяким штуковинам и прохладе в комнатушке, посоветовал ему поставить там пару-тройку обогревателей в связи с тем, что в этом помещении батареи полoмалися. И чтоб наверняка - разрешил ему пару "шнурочков" поменять местами.

Так я на Новый год себе обеспечил каникулы, которых для трудящегося люда тогда еще и не было...

103

Навеяло про тараканов.
У меня дома тоже тараканы. Все пробовал - ничего не помогло. Решил попробовать ноу-хау. Дело в том, что тараканы, как и обычные насекомые погибают при отрицательных температурах. Поэтому я решил их холодом потравить. Сказано - сделано. Делов-то - дождался зимы и температуры -20. Но с первого раза не помогло, поскольку батарея обеспечивала плюс. Отлично, подумал я, и следующую ночь укутал батарею одеялом.
Морозное утро на кухне было отмечено большим количеством трупов тараканов. Радостно закрыв окно и сняв одеяло с батареи, я умиленно подметал веником горы трупов тараканов. Радость была не долгой. Я забыл про стояк водопровода. О ужас, он оттаял и начал фонтанировать из одной трещины длинною в трубу. Короче - аварийка, отключение подъезда и замена всего чего можно (даже кран лопнул).
А тараканы, сука, потом от соседей пришли.

105

Довелось мне побывать в Атланте недавно (да-да, это там, где "Унесенные ветром"). Вселяюсь в гостиницу, регистрируюсь, дают ключ-карточку от номера. Захожу, осматриваюсь. Все путем, но... Слышу короткий писк. Через некоторое время опять. И опять. Шо за шайтан? Жить неделю под эту китайскую пытку? Вычислил датчик на стене, типа пожарная сигнализация. Выкручена из крепления, и попискивает. Иду на ресепшн, и тут... Тут у меня начисто отшибает словарный запас. Наверно, длительный перелет сказался. Говорю что-то вроде
- Sorry! Im have little problem!
А дальше. Блин, что дальше то? Не смог найти аналогов ни для "не закреплен", ни для "пищит". Постояв пару секунд выдал:
- Fire alarm! Пииип.. Пииип... Пииип...
И, что приятно, был понят) Молодой афро-американец поведал, что у датчика низкий заряд батареи, и переселил меня в другой номер.
Учите языки!

106

Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.

День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.

Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался "ловля на живца". Выбиралась пара "молодых". Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. "А подать сюда Ляпкина-Тапкина!"

Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.

А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.

И вот, в очередной раз пара молодых забросила "удочку" и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.

Раздается рев дежурного "Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о!" намного громче, чем ленивое "Дивизион, смирно!" при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.

Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:

"Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный!!!"

Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! "Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл!!!"

"Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать!!!"

Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!

Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!

Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья "очков". Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского "КВ". По казарме расплывается букет выдержанного коньяка.

"Вынести и вылить в сортир!" Отставить! Я сам вылью!" Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!"

И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.

107

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

108

Конец света

Отключен свет и телефон
Вода не греет батареи,
Словестный всюду перезвон
Народ сенсацией болеет.

Все дружно ждали «Конца света»
И он конечно отключился,
Сбылась народная примета
Чего желали, то случилось.

Спустился он к нам не с небес
Не из «Планетного парада»,
А просто вор на столб залез,
Отрезав сволочь провода.

110

Когда шла бомбежка Югославии, мне запомнился один югославский офицер, командир батареи ЗРК . Вот это был профессионал. Во-первых американцы не могли обнаружить и уничтожить противорадарными ракетами эту батарею, где она только засветится, выпустят ракеты а там ее уже нет, свернулась и переехала быстро на другую позицию.Подчиненные этого офицера применили военную хитрость. Подключили к электропитанию в поле, микроволновые печи,на них же тоже магнитроны стоят как на РЛС, спутники на них также реагировали как на РЛС, и давали координаты для антирадарных ракет. Сколько, ,блин, натовцы бытовой техники ракетами перестреляли, это отдельная история. Потом включился в работу зенитный-ракетный комплекс и послал им под брюхо их невидимому на радарах бомбандировщику Ф-117 зенитные ракеты.И сбил, вся Америка была в шоке, как он умудрился.А офицер был просто профессиональным военным, он все эти разработки и их применение в региональных военных конфликтах отслеживал. И вот когда пришло время ему работать, он просто поменял параметры работы своей РЛС, и те бомбандировщики, которые считались для РЛС невидимыми, у него на радаре стали видимыми. В общем, этот офицер стал национальным героем в Югославии. Мастерство, как говорится, не пропьешь и не потеряешь. Единственное плохо, что никто из югославского руководства его с этим событием не поздравил. Я ему по хрен, он свою боевую задачу выполнил,реальный отпор вооруженной агрессии, в своей стране из своих возможностей дал. А то, что высший генералитет и политическое руководство эту войны профукали, то это не его проблема. Единственное кто его поздравил и подарил наручные часы, сняв их с руки, был советский генерал. Часы назывались командирские. :)

114

Зимние занавески

Вдруг холод собачий
Пришёл в сентябре.
Холодно дома
И на дворе.

Батареи молчат.
ни БЭ, ни МЭ
Затопят их
Лишь в Октябре.

Дождь проливной.
По жести барабанят
Капли длинные.
Занавески менять пора
Летние на зимние.

Яже Оно

115

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

116

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блять, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.
Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.
Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби.
Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура 3,14здеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?".
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: -Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц?
Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от о3,14зденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

118

Вот и я заразился болезнью почитателей данного сайта. Армейские будни. Полгода учебки - Чебаркуль, полтора года - Германии. ЗГВ, 89 год. Из полутора лет службы год жили в полевых условиях, в палатках, офицеры тоже. Здорово натаскали, вояк. Зима. Заморозки. (В Германии так уж зима, не то, что у нас в Якутии). По этому в каждой палатке печка-буржуйка. Спасала от холода и голода, можно было просто на плите зажарить хлеб, картошку. Это сейчас они тостами и чипсами обзываются, а тогда, эх слюнки потекли. Прошу прощения, отвлекся.
Так, тихий час с 22.00. Акустика по лагерю офигительная. Лежим, слышим следующий диалог ротного, голос которого под определенным градусом уже приобрел более такой пофигический оттенок, с денщиком (Володь, прости, без прикрас):
- Перекрааасооов!!!
- Я!
- Почему холодно!?
- Да только что подбросил дров. Сколько можно?
- Бля!... На улице... Печку на вынос!
И десять молодых и старых бойцов минометной батареи тихо похрюкивали на нарах под байковыми одеялами.

119

Прикол из армии.
Служил я давно в середине 80-х.
Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи(КБ).
Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог:
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ-Рейка хорошая, может пригодиться.
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!
КБ-Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП-Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!
Я еле устоял.

120

Компьютерный центр по Фэн-Шую!

Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость.
Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная - сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.

Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы:
- Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно.
- Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла.
- Систему кондиционирования подключить естественно не успели.
- И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.

К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.

Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла - отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).

И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: "Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти... с листьями". Супруга выбор мужа поддержала: "И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения".

Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний - суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства ("найдите 10 отличий" http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться ("Две проблемы России: дворяне и крестьяне" http://tula-it.ru/node/185).

Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189

121

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни "народу". Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции - у нас "электричества много", врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установлена "центральная система кондиционирования", которая не работает, и судя по всему работать не собирается. А еще есть глухие окна, не открываются, от пола до потолка, и все выходят на юг. Нет, именно так - все окна южные, север это коридор, а восток и запад это лестницы. В кабинетах температура поднимается до 27, вчера был рекорд, 27,5, если верить солидному градуснику. Душно, жарко, потно, отвратительно. Народ уже чуть ли не в футболках бегает, шеф скрипит зубами, офис менеджер безрезультатно ругается с администрацией. Несмотря на это девушки на ресепшене стараются выглядеть "консервативно", что дается явно с трудом. Вчера, в день температурного рекорда, наша Оленька, самая симпатичная девица с ресепшена не выдержала и сняла пиджак, оставшись в маечке. Все было бы ничего, но во-первых девица обладает весьма привлекательными формами, во-вторых она решила пренебречь бюстгальтером. Первыми стали отвисать челюсти у клиентов, они стали проявлять живейший интерес именно к ресепшену, наплевав на цель своего визита. Чуть позже подтянулись мужская часть коллектива, им просто по зарез вдруг понадобилось что-то уточнить лично, отправить факс, попить кофе в конце-то концов. Количество людей в приемной увеличилось сверх меры, и вот через эту толпу проталкивается шеф в сопровождении супруги, принесла ее нелегкая. Немая сцена. Девочки из секретариата утверждают что скандала почти не было, только сначала всех собак спустила супруга шефа, тетка стервозная, возрастная и явно, не без оснований, подозревавшая мужа в "кабелизме", а потом шеф вызвал к себе менеджера из администрации бизнес центра, и делал с ним такое, что мальчик убежал с перекошенным лицом. Зато уже сегодня нега и прохлада, центральное кондиционирование работает, батареи остыли - "красота спасла мир".

122

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,

то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла

не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и

профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной

армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком

радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно

заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,

молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в

штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне

так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения

указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию

принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному

относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,

когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,

так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война

мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он

пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и

благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

123

Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))

124

Навеяно историей про спирт и военных. Со слов бати моего родного. Так что- чистая правда.

Преамбула.

Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно ему.

Амбула.

На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек отсидел в тюрме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерене спирта-на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача- литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального.

И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и грит.

- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:

- Заменить воду! Теплая!

И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.

Когда свора вышла, батя подает команду

- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.

- Разрешите обратиться!

- Разрешаю.

- Вот тов. полковник. Это вам!

- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.

Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

 

125

На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих,
проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того
что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в
виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и
обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии
от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам
эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его
трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и
говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и
они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.

126

Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"

127

Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.

128

Папа, здесь вчера лежали,
Пять таблеток голубых,
Очень я переживаю,
Ты не брал случайно их?

Не переживай сыночек,
Папа сыну говорит,
Может брал,не помню точно,
Сердце, знаешь ведь, болит.

Тут проблема поважнее,
Начал осторожно он,
В кухне, возле батареи,
Целый день сидит дракон!

129

Йо-хо-хокку 57


* * * * *
Это бельё, дорогая,
Больше подходит тебе
Разбросанным на полу.


* * * * *
Для эволюции такие как мы
Крайне необходимы –
Набивать собой тупики.


* * * * *
Так поправилась,
Что подумываю всерьёз
Гири может быть подкупить.


* * * * *
Пионерским способом
Рукописи
Не горят.


* * * * *
Очень рада, когда достаю
Бельё из стиральной машины,
Что не пошла в акушеры.


* * * * *
Не те соседи уроды,
Что за стенкой орут,
А что в батареи стучат.


* * * * *
Хуже некуда настроение.
Заходила на Невском в торговый
Неполноценности комплекс.


* * * * *
Вновь отступил,
Опять опускает руки,
Разгибая спину палач.


* * * * *
У всех своё расстоянье
Между «люблю тебя»
И «я тебя всё равно люблю».


* * * * *
Государство –
Это Родина
Минус налоги.


© Дубовик Сергей

130

С форума:
xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".

yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.

131

Больничные байки

Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.

Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.

Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.

Некто Вадим

133

Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время
наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по
Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи
под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.
Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.
Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать
боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,
знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили
водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -
дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания
жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:
"Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,
а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!"

P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая
судьба его неизвестна.

134

Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

135

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой х.й сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

136

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

137

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

138

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

139

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

140

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

141

На маневрах Павел I послал ординарца своего И. А. Рибопьера к
главному начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями.
Рибопьер, не вразумясь, отъехав, остановился в размышлении и не знал
что делать. Государь настигает его и спрашивает:
- Исполнил ли повеление?
- Я убит с батареи по моей неосторожности,- отвечал Рибопьер.
- Ступай за фронт, вперед наука! - довершил император.

142

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.

143

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.

144

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

145

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой
огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш
лейтенант беспрестанно что-то напевает.

146

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел
дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и
вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

147

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою
пушку, что теперь не может ее найти.

148

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два
небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал
приказание подчиненным:
- Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два. Когда
через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель
доложил:
- Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

149

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи -
горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит
Газ - идет В ужасе кричит жене
- Сара! Коммунисты к власти вернулись

123