Шутки про белый - Свежие анекдоты

Результатов: 1085

1001

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

1002

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.

1003

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1004

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
на то место и откопаю ее...

1007

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
управление.

1008

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

1009

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие в белый горошек.
- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул
Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская
пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

1010

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь
черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас
белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтерыЄ А ко мне вчера жена
приезжалаЄ

1011

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?

1012

Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, "говорит:
""Сматывайтесь!" Сюда идет Белый "Джо!""" - и умирает. Через пару
минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит: Деньги сюда! Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!

1013

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1015

Идет, слепой по лесу, грибы собирает.
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

1016

К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)
С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут!
Г: Hарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.
Через некоторое время...
С: Hе помогает, все равно умирают.
Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.
Еще через некоторое время.
С: Все равно не помогает, что делать?
Г: Обведите все это в красный круг.
Прошло еще некоторое время...
С: Hе помогло, все куры сдохли...
Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!

1018

Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?

1019

Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.

1021

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:
"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

1022

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке?
(показывает белый лист с темным квадратом)
- Это окно в доме, а в доме все е#утся.
- Так, а эта картинка?
(белый лист с темным кругом)
- А это земля, и все ее жители е#утся.
- Нда-с, патология...
- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
порнографию и приличным людям ее подсовываете!

1023

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp.
Мухомоp: Вот ты благоpодный гpиб, а все-pавно тебя соpвут, поло-
жат в гpязную коpзинку, пpинесут домой, зажаpят и СОЖРУТ! Или
пpинесут домой и повесят на гpязной стаpой вонючей нитке, потом
сваpят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Hу, положим, меня-то может еще и
не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь!

1027

Куpоpт, солнце, моpе, белый песок... Вылезает гpузин из воды, а
у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огpом-
ного pазмеpа и начинают жутко pжать!
Гpузин: "Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, смоpщился!!!"

1028

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там
муж-"лось" сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-"Степаныч, батл спиpта кочешь ?"
- 8-[0] !!!
-"Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д."
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-"Ты чтоль Иванов ?"
-?? Hу Я !
-"Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали."

1029

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

1030

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

1031

У гpузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдpавляю, даpагой! Пpодал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Чеpез день опять звонок
- Гиго! Пpодал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

1032

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается
бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
"Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое
вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г,
Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
" Warning: Hажмите клавишу "Сброс системы".
Hажали.
- Бэ'аааааа...

1034

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

1035

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

1037

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

1041

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...

1042

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

1045

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят
лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед
этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована
неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это
стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит
известная всем посудина для сбора мочи.

1046

Чернокожим родителям ученика удалось вырваться из городского гетто и переехать в
респектабельный, зеленый, сугубо белый пригород, Мальчик пришел первый раз в
местную школу: Останавливает в коридоре учителя и спрашивает:
- Do you know where is the library at?
- When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the
preposition.
- D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

1047

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,
- говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень
встать и съесть ее.
- Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа
положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать.

1048

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью
кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый
тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

1049

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

1050

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за
независимость республики. Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас,
говори. Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее
леса, поля, сады... Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы
придем к власти...

<< ← 16171819202122 дальше →

Партнеры

Реклама