Шутки про беременная - Свежие анекдоты

Результатов: 226

201

Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!

203

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"

208

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

209

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

211

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

212

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"

213

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

214

Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д).
(Д) - Подвезите до Марселя.
Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут:
(Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину.
(Д) - Но я же не беременная !
(Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...

215

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А
ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду
кидал."

218

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов
может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок
до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без
защитных очков.

220

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " - "Да
ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге, " "А ты, наверное, с
другими мужчинами спала, " - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся, " - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

221

Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине"
Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: -
Извините, но по вам не видно, что вы беременная.
- А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...

222

Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее
чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По
всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы
предохранялись.
- Как?
- А он мне на морду подушку положил.

223

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо." Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо" Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца
отрезали!"

224

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

225

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.

226

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй
говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

12345

Партнеры

Реклама