Шутки про беседует - Свежие анекдоты

Результатов: 98

51

Смотрел недавно телепередачу "В гостях у Яна Табачника". Или где-то так.
В ней лучший аккордеонист Украины беседует с актёром Михаилом Светиным,
на счету которого огромное количество комедийных ролей в кино. Светин в
подробностях рассказывал какой у него трудный для режиссёров характер и
особый путь в искусстве. Как он, в своё время, поссорился с Райкиным, и,
что ещё хуже, - с Руфь Марковной Иоффе, - женой Аркадия Исааковича,
Данелия, Рязановым, и многими другими известными и малоизвестными
режиссёрами.
Поговорили о его многочисленных ролях в комедийном кино. О Чарли
Чаплине, которого Светин считает своим кумиром, и его любимой теме
"Маленького человека" в немом кино.
Очередной вопрос Ян начал так:

- Вот скажи, Миша, ты, как гениальный актёр комического жанра...

- Ой, Ян, - скривился перебивая его Светин, - только не надо, не люблю я
этих актёрских понтов!

- Ты называешь это актёрскими понтами? - удивился Ян.

- Нет, то, что ГЕНИАЛЬНЫЙ, - тут всё правильно!..

53

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

* * *


Заходим в бар. Подходит официантка. - Hам светлого пива. - Есть только темное. - Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.

* * *


Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

* * *


- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?

* * *


Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

* * *


В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным. -Где это вы так пострадали ? -Врезался на повороте в столб. -Машина конечно всмятку ? -К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

* * *


- Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy... - Что, здоpовье совсем слабое стало? - Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!

* * *

54

Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я
стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне,
сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил
он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться.
Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма
неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его
глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно
его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во
что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти
кричать в телефон.
- Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь
ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты
могла?!
Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной
собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма
сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" .
И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку
Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по
жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая
стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не
забуду свою страну.

55

Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…

56

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!

57

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

58

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

59

Министр транспорта Украины Червоненко (Ч) беседует с корреспондентом (К)
о яхте «Мрiя-1».
Ч: - Самое неприятное, что яхта не стоит 10,2 миллиона, потому что
построили ее непрофессионально, по бездарному проекту. Мы ее закончим,
переименуем.
К: - А как вы ее назовете?
Ч: - Мне нравится название «Оранжевая мечта».

61

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!

62

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

63

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

65

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой
после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными
гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя
балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день
пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься
на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо,
быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что
меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с
холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна
накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю
гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться
из мешка!

66

Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом.
Ясин:
- Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно.
Нетаньягу вам: "Так вы отмените палестинскую хартию?", а вы ему:
"Какую такую хартию?", ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу.
Арафат:
- Какому-такому Нетаньягу?

68

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

70

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.
Y.K.

72

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

74

Любитель живописи беседует с художником, пpодающим свои каpтины, и
наконец pешает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбоp, я посвятил этой каpтине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту каpтину? Вот это да!
- Hет, писал я ее один день, а все остальное вpемя я пытался ее пpодать

75

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

77

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

80

Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
- Сережа, кто твоя мама?
- Моя мама швея.
- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
- Доярка.
- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
- Петя, а твоя мама?
- А моя мама проститутка.
- Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
- Что тебе сказал директор?
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

82

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:
- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был
Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?
- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.
- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что
там?
- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!
- А кто у вас там правит? Начальник кто?
- Романов!
- Тогда я возвращаюсь.

84

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!"
Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !"
А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на
французском означает лошадь."
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?"
П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.."
Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру"
П.Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c"

85

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о-о!!!

86

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!

88

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами,
обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет
искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что
обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что
советую отдать предпочтение побережью.

90

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

91

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

92

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

93

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы
хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!

94

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
- Какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое-же лето - посмотри в окно: снежок лежит!
- Лежит...
- Дети с горки катаются.
- Катаются...
- Мороз!
- Мороз...
- Так какое же это лето, деточка!?
- Хуевое, доктор!

97

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли
ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников
правдивости. Никакого коврика там нет.

12

Партнеры

Реклама