Шутки про бородой - Свежие анекдоты

Результатов: 188

151

Сотрудник сегодня рассказал. Далее от его лица.
Работал я как-то в СтройМост, и был у нас мужичок один бородатый, сколько его помню всегда с бородой, всегда ухоженная, волос чуть-ли не вьется, а то как-то приходит побритый, даже не узнавали по-началу. Давай же его теребить, что да как, а он отнекивается и все.
Но вода камень точит, раскололся он.
Пошел в туалет говорит, подумать так серьезно, ну а что бы руки были чем-то заняты взял с собою зажигалку, чтобы заправить ее. Сижу значит, заправляю, а клапан подгулявший был, газ аж по рукам течет, ну заправил, вроде полная, дай думаю проверю хорошо горит...
Хорошо, от удара, аж дверь в туалете наружу открылась

152

Работаю в одной пивной компании в отделе поставок. В прошлом году нам поменяли председателя совета директоров, их нанимают из головного офиса из Дании на контракт на 4 года, так вот контракт нашего директора истек, и ему нужно было возвращаться в Европу из Канады. Прожил он тут почти 5 лет, контора солидная, соответственно хозяйство нажил. Одним из таких атрибутов хозяйства была машина - БМВ 2008 года, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей - короче, весьма солидный аппарат, весь нафаршированный дополнительными опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом директоре - швед по происхождению, это такой пухленький интеллигентик, лет около 45, метр семьдесят рост, двое детей, жена, руки его молотка в жизни не держали (хотя, как мне сказали, он у себя в Швеции в морфлоте служил), очочки, ни разу при мне вообще голос не повышавший, да и вообще сложно представить его ругающимся, и ни разу слова неприличного от него не слышал.
Так вот, подходит он ко мне за месяц до отъезда за моря и говорит, что надо бы ему машинку эту - БМВ - контейнером к нему Швецию переслать, на родину, дескать там б/у-шные машины БМВ "пустые" по комплектации и черти сколько при этом денег стоят, а его машинка - вот она, вся из себя классная, да и головной офис в Европе переезд оплачивает. Вопросов нет - мало ли я, что ли, машин из Канады наотправлял в свое время. Связался с одной конторой, через которую я раньше машины в Россию отправлял, а они в кризисные времена офис в Торонто прикрыли - где я нахожусь, только в Монреале остался. Я им говорю - как же моему боссу, пусть уже и почти бывшему, машину в контейнер погрузить - не поедет же он на своей машине в Монреаль на погрузку, хоть он и не против был. Они говорят - фигня вопрос, вот у нас тут агентик есть в Торонто, к ним машину пригоните, они все погрузят в лучшем виде в контейнер, и наше вам с кисточкой. Я и рад. Босс машину отогнал, на следующий день в командировку в Европу улетел на неделю, а мне все нетерпелось подробности узнать, все ли прошло нормально. Как ж*пой чувствовал. Прилетает он через неделю, я его в охапку, как, говорю, все прошло. Я на тот момент в конторе этой всего несколько месяцев проработал, так что не хотелось карьеру тут с увольнения начинать, потому и волновался. Далее со слов бывшего босса.
Поехал я по адресу, который ты мне дал, машину свою отвозить. Еду, осматриваюсь, а райончик тот еще - индустриальная зона, какие-то задворки, а я на чистенькой почти новенькой БМВ, да еще и такой красавице. Подъезжаю по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь распахивается и на пороге... БАЙКЕР! Здоровый такой мужик, весь в наколках, в кожане, с бородой по грудь, темных очках как в лучших американских боевиках, как будто его вчера из тюрьмы выпустили.
- Че надо? - спрашивает.
- Эээ... Да я тут это, машину вот, на отгрузку пригнал...
- Давай ключи.
- Эээ... На...
- Еще что-нибудь?
- Ну мне бы это... бумажку, акт получения какой-нибудь.

Этот байкер молча достает из своих засаленных штанов какой-то кусок бумажки и пишет на нем дословно: "Получил БМВ", сует мне эту бумажку и со словами - свободен - скрывается в помещении. Я в ступоре - ну что делать, мысленно попрощался со своей машинкой, выхожу обратно на дорогу, иду вдоль нее в направлении, откуда за мной приехать должны, забрать, пишу по блэкберри имейл, и тут слышу сзади визг резины, поворачиваюсь на звук и вижу, вдалеке такая серебрестиая точка вылетает из парковки, раздается опять визг резины и эта точка скрывается за поворотом. И тут до меня доходит, что это моя машина, а в ней тот самый байкер... Я, говорит, второй раз мысленно попрощался со своей машиной, все равно уже ничего не сделаешь...

Напоминаю, 335-ая БМВ, купе, 3,5 литра мотор, 350 или сколько там лошадиных сил - почти столько же, сколько и на большегрузных тягачах, ненамного отстает...
Я (уже я) в шоке от такого рассказа, мысленно уже прикидываю, где новую работу искать буду, со словами - чего ж вы мне сразу не сказали - начинаю названивать в ту контору в Монреаль и орать на них, чтобы быстро прислали фотки погрузки машины в контейнер, и вообще, какого хрена у них мафиозные личности работают в агентах... В этот же день прислали фотки "ласточки", бережно загружаемой в контейнер, хотя для меня до сих пор остается непонятным, каким образом этот хренов верзила вылез из машины, после того как загнал ее в контейнер, потому как она заходит в него почти впритирку по бокам... Через крышу открывающуюся, что ли...
А через месяц пришел имейл от уже уехавшего босса, что машину получил в лучшем виде, ни царапины, все на месте, а бумажку ту - "акт получения" - он в рамочку застеклил и у себя сохранил - на память о переезде... Ну а мне работу менять не пришлось, и слава Б-гу.

153

История неудавшегося бизнеса.

В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я
был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний
стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года
служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал
35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года
меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с
женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в
дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель
открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и
геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что
за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная
турбаза « Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема,
часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои,
тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали,
непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на
работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная
деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у
фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги
небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был
допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий
очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в
голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно
отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила
в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как
секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами
каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за
что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в
республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня
спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых
числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут
мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по
связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я
заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую
размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей
специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным
установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и
довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился
в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег
заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил,
что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу
службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том,
что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые
коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в
полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда
направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого
шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для
открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а
потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на
декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие
платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших
денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в
профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой
весьма преклонный возраст.

154

У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ.
Рассказ о прошлом на злобу дня.
В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были
невозможны без сотрудников КГБ.
Рассказ об одном из таких.
Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего,
гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на
доблестный труд на благо родины построения.
Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно,
был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с
бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему
самому.
С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой".
Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на
выборы.

155

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы
приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома
посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего
представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился
пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене
появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене
забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять
минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру
над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось
просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику
с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да
пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и
охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства -
историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот
самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и
яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный
синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

- Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...

156

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего
товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти
мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам
перевезти труп...
(Народная мудрость)

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не
вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать
в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не
мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня
три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему
приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет
и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах,
выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на
радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех
кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а
сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты
понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала
тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка
поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160
км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как
далеко он находился от роддома...

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди",
быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,
что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до
шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и
собаки, да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру
- соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в
огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили
за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся
рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В
итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на
дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только
призрак...
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего
ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными
дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики).
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на
ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком
вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был
мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что
мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет
выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского
работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один,
да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в
багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на
ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно
выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой
из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы
вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей
деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего
порванного на спине и мокрого от страха жакетика.

157

Работал я в Таджикистане...

Предисловие.
В любой стране, имеющей нормальную (достаточную, пиндостан не считается)
историю есть исторические фигуры, которых никто никогда не видел, но в
силу своей исторической роли их память увековечена благодарными
потомками. Это вожди, князья, основатели городов, объединители наций и
пр. Памятники этим людям очень похожи: Мужчина, с бородой (тогда все
были с бородами :)), с символами власти, в богатых одеждах, гордый
мужественный красавец в короне (У таджикков это Исмаил Сомони памятник в
центре Душанбе, все знают; у молдован Штефан чел Маре, Штефан самый
Великий) История.
Приезжает к нам в Душанбе коллеги из Молдовы, встречает их водитель из
местных, Саид. Я его инструктирую:
- Будешь везти гостей из аэропорта, проведи экскурсию, провези по
проспекту Рудаки, расскажи что к чему, здесь мол президент сидит, здесь
парламент... А будешь проезжать мимо памятника Сомони, скажи, что это
памятник Штефану чел Маре.
Так он и сделал..
- А здесь у нас парламент, а вот памятник Штефану чел Маре...

Разговор гостей между собой:
- Видишь, какой он знаменитый, даже здесь ему памятник поставили.

Как Саид не выпал из машины, ну мы потом все вместе посмеялись!

158

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

159

Романс Шарикова

Ну нет, я не согласен с этим Каутским,
и с этим, с тем, который с бородой.
Теории их вредны и дурацки,
на ихний бред у нас ответ простой.

Построить всех во фронт, вот это путно,
по спискам выдавать жратву и баб.
А кошек придавить. И беспробудно
мы голоснем все правильно. Гав-гав!

160

Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

161

В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.

162

По мотивам еврейских анекдотов.
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
- Я не Абрам, я – Сара!
- Так ты и пол поменял?!
(Василь Лукаш)

163

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает
апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических
религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис
а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!

164

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

165

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.

166

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает
ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь
из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

167

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

169

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

171

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах - вы довольны?"

173

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

176

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

178

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без
носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

180

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.

185

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки -
без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

186

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас
должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

187

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с
придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек
с бородой! У вас сумочка дымится!

188

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."

1234

Партнеры

Реклама