Шутки про братва - Свежие анекдоты |
152
Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
- Hе-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q
|
153
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-
гивает парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-
новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
|
|
154
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
|
|
155
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
|
|
156
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
|
|
158
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.
|
|
160
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
|
|
161
Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
парты:
- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|
162
Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, - Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его (с ног), - Ребенок будет сильным... Тут сзади, - Подождите!
Братва, мы в гондоне! Те двое: - Бля! Опять наебали - и давай назад (со всех
ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.
|
|
163
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
|
|
165
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
- Пошли рощу топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли пальмы топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли поле топтать!
- Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
- Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
|
|
166
Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем -
атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один
спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже
золотая?!
- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!
|
|